топ фишек для соблазнения мужчин: 1. показать ему жопу ... 2. смотри первый пункт

беру аскезу — весь следующий год посылать нахуй всех, кто мне грубит или не нравится, не скатываясь в оправдания и объяснения, даже если захочется. в крайнем случае пошлю нахуй дважды.

иногда мой мч лежит балдеет чето я смотрю он расслабился и начинаю его тыкать щипать кусать чтобы не расслаблялся слишком сильно

так люди и зазнаются

сложно описать что ты чувствуешь когда твит залетает это даже не радость от якобы популярности а больше тепло что так много людей тебя понимают и чувствуют то же самое. некое единение

каждое утро мы с кофе из турки играем в одну и ту же игру под названием «Поймай меня, если сможешь». в этом году счет пополам

люди которые не завтракают никогда не поймут тех людей, чей желудок начинает жрать сам себя если в течение часа после пробуждения не закинуться хоть чем-то

я: мне нравится разнообразная и интересная пища, я люблю овощи в каждом приеме пищи и диетическое мясо, свежие фрукты мой завтрак седьмой день подряд:

это чувство когда ты уходишь из дома в котором убирается робот-пылесос... я думаю его мысли в этот момент что-то типа «иди-иди мой дорогой человек, не переживай, я тут все доделаю, ты можешь на меня положиться»

фон качество все это неважно когда челка легла как надо

каждый ебаный раз я читаю это как ОТМЕНИТЬ МЕСЯЧНЫЕ

это пиздец. мне щас свело мышцы горла и вы ни за что не угадаете ОТ ЧЕГО

было принято стратегическое решение перескочить новый год и сразу начать праздновать масленицу

милый, все в порядке? ты даже не притронулся к своей зефирке без сахара

как вы будете ко мне относиться если я скажу что не смотрела ни один из этих новогодних советских фильмов от начала и до конца

соцопрос а кто тоже планирует сесть за стол часов в 7 а потом лечь и мощно прикорнуть перед встречей нового года

не могу накайфоваться с новой пижамы