Til jer der lige så mig forlade løbebåndet efter 1 minut i Fitness World - jeg blev ikke skadet. Jeg kom bare i tanke om, at jeg virkelig ikke gad.

Jeg er faktisk rigtig glad for den sparsomme kropsbehåring, jeg har. Også selvom min niece lige har pointeret, at det ligner, at der sidder et stankelben på hver af mine nipples.

Min otte-årige niece: "Der er ikke mange ord, der starter med C!" Mig: "Citron!" Niece: "Sommerfugl!" Mig: "Sommerfugl er med S!" Niece: "IKKE CITRONSOMMERFUGLEN! Den gule sommerfugl!"

“Alder er jo bare et tal!” forestiller jeg mig, mange pædofile har sagt.

Det er skørt at tænke på, hvor mange random menneskers feriebilleder, man befinder sig på.

Jeg er bevidst begyndt at søge efter ting på Google, jeg ikke har brug for - bare så jeg kan ryste afværgende på hovedet, når cookies forsøger at angribe mig.

Jeg synes de danske håndboldkvinder gør det pisse godt til VM i Japan, men under hver eneste timeout er der altså boom i billedet.

Snart har alle kendte danskere sendt live fra deres hjem, hvilket betyder, at næste sæson af “Kender du typen” bliver virkelig nem.

Min far har sendt et billede af en nyhed på tekst-tv. Det var nemmere end at sende et link. Årets Webstar - jeg har det ikke fra fremmede.

Så vi må gerne have sex. Men skal samtidig holde to meters afstand. Det bliver lidt irriterende kun at knalde med spidsen af pikken.

Allerede tilbage i 2014 var jeg klar til at blive kulturminister.

Jeg er medlem af folkekirken. Jeg bruger den ikke - men jeg vil rigtig gerne bevare bygningerne. Det er lidt på samme måde jeg er medlem af Fitness World.

Hey, se med på TV2 på mandag, hvor jeg er med i Det Sidste Ord med Bertelsen. Jeg var meget uforstående og forvirret under optagelsen, fordi jeg synes det er lige lovligt tidligt. Men de er ret sikre på, at jeg ryger i weekenden.

Det bliver ekstra spændende at gå på date, hvis man skal bære mundbind. “Jojo, jeg er da spændt på at se dine bryster, men jeg er da godt nok mere spændt på, om du har tænder!”

Mine venner når jeg har været på en date

Min niece: “Hvorfor skal vi egentlig sige tak for mad?” Hendes far: “Vi kan jo tage en dag i morgen, hvor du ikke får mad, så kan du se hvorfor!” Mig: *noterer*

Kære brugere af offentlige herre toiletter. Jeg ved godt, at vi kan stå op, når vi tisser, men kan vi ikke aftale, at vi sidder ned, når vi skider? Tak.

En af de ting, jeg faktisk nød ved Facebook, var at dele musik i offentligheden med min ven Ruben Søltoft. Men det kan jeg jo bare blive ved med: open.spotify.com/user/mikker/pl…