なんで頑張ってるのに体重増えないといけないのかっていうと筋トレをやめたから。この理不尽には筋トレで勝つしかない。しんどい。

僕は生活する場所を変えようが何に心が動こうが、ずっと同じ場所に気持ちがあったままで、答えをずっと持ったまま毎日を噛み締めて歯が砕けそうな時間を過ごしてます。想像してた未来であり想像したくない未来でもあったわけですが。花見したい。髪切りたい。休みも欲しい。

人生に疲れていい立場なんてあるのだとしたら疲れていいわけないんだけど疲れてしまいましたすみません寝て起きてご飯食べます私は数年間寝る前の一言をずっと決めていてずっと続けているのです静かにそっと呟くんです自分の中の約束なので。心の形がいびつになっても人間のフリをしたい。大人なので。

嫌いという感情で潰れてしまったら人として終わってしまうので。ずっと耐えてる。人に関心を持ち過ぎてる人間なのも散々言ってもらったし自覚している。だから距離を測る方法を実行するんだけど。私が惨めという事を毎日自覚してる。出会ってきた大切な人達を大切に出来なかった、気付けなかった自分。

私がどれだけ周りにつらい思いやしなくてもよかった思いをさせてきたか、気付いた時には遅い時がくるんだよと何度も助けてもらってきたか、全部本当は覚えてて、でもこういう時に思い出す生き物で、惨め。こんな言葉しか呟けない夜中を過ごすことも。

でもどんな感情だったとしてもドラムを叩く時はずっと強気なんですが。

花が可愛いと思えるようになったのも、日常の色んな事を愛おしく感じられたのも、人としての在り方も、力の抜き方も、色んな事を教わって過ごしてきたのに、何が惨めかって学びきれなかった自分で。主観も俯瞰も疲れたのに続くからもう消えたいと思ってしまうね。

明日も早いのに夜中にこんな気持ちになってる大人になるのは、25歳くらいから予想してました。本当に勘弁して欲しい。無理。5月末まで忙しい予定になってしまって、優先順位を付けるのが苦手な自分が未だいる事も信じられない。

5月、PISQALとOAITECONTEでドラムやります。すんません告知も大して出来なくて。 まっちーも緒環(まちこ)も大好きな曲をつくり続ける盟友です。ありがと。

久しぶりに夢を見ました。祝日なんで今日はお休みなんですが、体調崩してしまいました。一年前の今日は初めて横須賀に降りたって散策していました。近所の公園はこの前散歩したらネモフィラと桜がとても可愛かったです。

地獄みたいな4月を乗り越えてGWは少しだけどゆっくり出来てまた5月は大変な時期です。自分にとってここ数日は節目だったんですが皆さんGWはゆっくり休めましたか。何回も持ち直してここまで来ました。あとこれかわいい葉っぱっす。

ここ2日間夢がしんどくて、ここ数週間何回も持ち直して崩れてという感じなんですが、先週久しぶりにスタジオ入ったけど楽しかった。ドラムっていいですね。声かけてくれて感謝。サポート頑張る。

なんでこんな歳になってまで気持ちの浮き沈みをどうにも出来ないんだろう

なんかリプ欄みるとすごい共感してる割合が多く見えるんだけど、一卵性なんですけど友達とか同級生とかの意識って一回もなく、双子ってちょっと珍しい兄弟と思ってた。姉ちゃんもいるから理解しやすかったのかね。

ずっと息が詰まる感じになってて精神的な影響しか思い浮かばないけどとりあえず水多めに飲んで寝るんだ自分

つかれた

各所すみません連絡全く返せてないですゆっくり返させてくださいすみません

なんか今日急にあまりにもやばいメンタルなので俺は細胞と思いながら僅かに生み出せる限りの適当さで仕事する

山手線の広告に小田切ヒロさん出てきて仕事終電帰りなんですが少し元気になりました。

身体が冷えたのでお風呂に浸かってしっかりあったまってたら普通に立ちくらみと手足の痺れで数分風呂から出て横になってました。 今日特に寒いので体調には皆様お気をつけてください。