-Buenos tardes, bienvenidos a Jaén, paraíso interior. -JAAAAAJAJAJAA, mira qué gracioso, dame una garrafa de aceite anda, que nos vamos a la playa.

-En su currículum dice que le gusta delegar trabajos. -¿Eso ha puesto?

-Me voy. La Guerra me espera. Intentaré contactar contigo cada día.Prometo regresar vivo.Te quiero. -Baja la basura ya que estás.

Yo vengo de unos tiempos en que la felicidad se conseguía teniendo un camión.

— Soy malversador. — Ah, sí? — Las rosas son rojas Y en tu culo mis pelotas — Ah! Pues sí.

Ya hemos demostrado que no vamos a salir mejores de ninguna catástrofe, así que estaría bien que dejen de ponernos a prueba.

—Mira, el entierro de su entrenador, mentor y amigo y parece que no se inmuta. —¿Estoico? —No, Laudrup, ¡no te jode! Jajaja.

¡¡¡ Empieza el fin de semana !!!

-Le gustas a mi traumatólogo. -Pues dame su húmero.

-Mamá, trae un trapo y la fregona. -¿Otra vez, Abderramán? -Haberme puesto otro nombre, joder.

-¿De cuando es este coche? -Es antiguo. -En el nombre del padre, del hijo y del espíritu santo, amén. -Pero vamos, ya le digo que no está en venta.

Gente que lleva dos años saliendo en televisión sin mascarilla diciéndote que tienes que seguir llevándola, esa gente.

- Yo creo que en vez de la Filosofía deberían eliminar de secundaria la gimnasia. - Perdone, mi asignatura se llama Educación Física. - Lo que tú digas "chandalitas".

-Paco, ¿has oído lo del meteotsunami? -Sí, y ya te dije que Rosalía estaba sobrevalorada.

Saliendo del baño con el móvil en la oreja como los futbolistas cuando bajan del bus para no tener que dar explicaciones de lo que acabo de hacer.

Quiero hacer un chiste sobre un pelirrojo, pero soy daltónico.

—¿Tú haces notas mentales? —No a todo el mundo. —No entiendo. —Por ejemplo, tu nota mental sería un 3,5.

*ofendeditos, que el autocorrector en Extremadura no va bien, como los trenes.