Mijn vrouw en ik hebben een lijst gemaakt met 5 mensen waar we mee naar bed willen. Zij heeft Brad Pitt, George Clooney, Johnny Depp, Ryan Gosling en Tom Hardy gekozen. Ik haar 2 zussen, vriendin, nichtje en die rondborstige dame achter de kassa bij AH. Ik slaap nu op de bank.

Mijn vrouw verft nu de eieren. Ha ha ha, wat kietelt dat!

Mijn vrouw belde me dat ze een vos zag onderweg naar werk. Ik vroeg haar hoe ze wist dat hij op weg was naar zijn werk. Toen verbrak ze de verbinding.

We kregen vandaag een lezing op het werk van een microbioloog. Hij was toch groter dan ik dacht!

Ik sta op de vrijmarkt vandaag dus ik zal niet veel kunnen tweeten. #koningsdag2025

Koningsnacht was weer gezellig #Koningsdag2025 #Koningsdag

Weet je wat ik zo irritant vind? Van die mensen waar je je schoenen uit moet doen bij de deur. En 9 van de 10 keer blijken ze dan helemaal geen springkussen te hebben.

Ik bleef maar opscheppen tegen mijn sexy nieuwe vriendin hoe rijk mijn vader is. Ze zijn nu getrouwd.

Ik heb al 20 jaar seks in het donker met mijn vrouw en nu is ze erachter gekomen dat ik een dildo gebruik bij haar. Weer meteen veel gedoe hier dus vanochtend: "Ga je dat van die dildo nog uitleggen, klootzak!" Ik: "Ga je dat van de kinderen nog uitleggen, trut!"

Ik haat echt hoe mijn hoofd werkt

Sla jullie slag 👇

Haten jullie het ook zo enorm wanneer iemand dezelfde outfit draagt?

Ik zei zojuist tegen mijn vrouw dat de postbode beweert met elke vrouw hier in de straat het bed in te zijn gedoken, op één na. Zij: "Oh dat zal die trut aan de overkant wel zijn die zich tegoed voelt voor iedereen"

We hebben: -Koffie zonder cafeïne -Bier zonder alcohol -Auto's zonder chauffeur Maar een kabinet zonder idioten wil maar niet lukken. #kabinetscrisis

Ik ging voor de eerste keer parachutespringen. Die kerel maakte zich aan me vast, we sprongen uit het vliegtuig en toen zei hij: "En, hoe lang ben jij al instructeur?"

Ik verdacht mijn vrouw ervan een affaire te hebben en ik werd er helemaal gek van. We zijn inmiddels verhuisd naar een gehucht zo'n 300 km verderop. Ik kon mijn geluk niet op toen ik erachter kwam dat we nog steeds dezelfde tuinman hebben kunnen aanhouden.

Ik: "Richard, vind je mij een slechte vader?" Hij: "Ik heet Dennis" #vaderdag

Foto van toen ik mij had moeten inschrijven bij de woningbouwvereniging.

Ik koop echt nooit meer een bakfiets. 3 uur geleden een appeltaart erin gezet en dat ding is nog steeds niet gaar!

🤣