寝る時間になるとホッとするな。なんとか今日も生き切った。それを讚え合える人が一人でもいてくれたら嬉しいのだけど、ないものねだりをしても仕方ない。外に出るのは今日も億劫だった。自分も年を取って死について考えることが増えた。あと何度こんな時間を過ごせるのか。暇に満ちた怠惰な日々を。

昔働いてた本屋で気がかりなことが一つある。いつも漫画雑誌を大量にまとめて買いに来る50代ぐらいの女性がいた。多分息子さんに頼まれたのかな。気になったのは来店する度に体に不自然な程痛々しい傷が増えてたこと。まさか息子さんにやられたのか。その時何か声を掛けられなかったかと後悔してる。

YouTubeでクローズZEROを見ました。小栗旬さんも素敵だけど何より山田孝之さんがかっこよぎる！電車男の人とは思えない程に男らしいオーラで存在感が半端ない。喧嘩とは無縁の生活でしたが、強い男には憧れますね。空手とか習うのは今からでも遅くないかな。健全な心は健全な肉体に宿るみたいなので。

自分自身に言ってやりたい。ひきこもって空白にしてしまった20年間を返せと。今の自分ならあの頃よりは少しはマシな選択をして人生を歩んでいたかもしれない。ずっと怯えていたものも少しは正面から向き合える。そんな気持ちを抱えて後悔は募る。20年前にできなかったから虚しいんだよなぁ。

愛してくれる人たちに比べ、自分は身勝手だ。気付いた時にはもう遅くなることばかり。病気や苛立ちに振り回されて本当に大切なものを見ることができないでいた。これから症状が悪化したり環境が目まぐるしく変わることもあるだろう。自分ではどうしようもないこともきっとある。健康には気を付けよう。

もう何も買いたくないのにまた通販サイトを覗きに行ってしまう。もう浪費することでしか時間を過ごせない。足りないものなんてもうないはずなのに。服なんて最小限の枚数で十分だ。一体誰の目を気にしていろいろ手に入れようとしているのか。見た目にこだわらず、お金は経験や思い出のために使いたい。

突然お腹が痛くなってしまい、近くのショッピングビルに駆け込んだ。トイレの場所を天井のプレートを頼りに歩き回るんだけど全然着かない。グルグル店内を回るだけ。ヤバイ！お腹までグルグルしてきた。ピンチの中ようやくトイレに着いた…けど、空いてる便器は和式のみ。不慣れで足が痛かったです(^^;

長嶋茂雄さんが亡くなられた。野球という何よりの友を得て一生懸命に生きたと関係者の方々は言う。人間誰もがそういうものに出会えるわけじゃないけど、いつ命が尽きるか分からないというのは同じこと。悔いのないように些細なことでいいからやりたいことはやっておきたいと思った。命尽きるまでに。

スーパーで買い物してたらお金の計算間違えて足りなかったので自動レジの前で立ち尽くしてたらしばらくして店員のおばちゃんが助けに来てくれた。ありがたかったけど、こんな時に自動レジの面倒臭さを感じる。でも便利なものについていけないとそれがきっかけで出不精になりかねない。順応していこう。

お疲れ様です☀️長らく続けてるダイエットは停滞期。じれったいけど焦らず頑張ろう。憧れの70kg台になるまで。お酒やお菓子の誘惑につい負けてしまう時もあるけど、見た目の印象ってやっぱり大きい。メンタルのためには我慢はしない方がいいのかもだけど、糖尿病とか嫌だし人生を賭けてやりきらなきゃ。

よく喋る人は健康的に見える。自分みたいに黙ってて頭の中で何を考えてるか分からない人間に比べると羨ましくて仕方ない。自分の気持ちを言葉にするのはかっこ悪いことだという学生時代からの考え方が心に染み付いてしまってる。笑うということだけでも体に良いらしい。何を見て笑えばいいのだろう。

当たり前のことだけど自分が歳を取れば周りの人も歳を取る。自分がおじさんになれば、自分より年上だった人はもっと歳を取る。一歩ずつ死に近づきながら、みんな後悔のないように生きてるんだろうなぁ。それを怠った自分が時の早さに気付き、焦り身悶えるのは神様からの最大の罰なのかもしれない。

自分は生きているけどイキイキしていない。なんの目的もなく、楽をすることにこだわって自室に隠れている。せっかくの人生、ワクワクするようなものを見つけたい。すぐには目につかないから、やっぱり本を読んだりいろんな景色を見て探すしかないんだろうな。できない言い訳ばかり探すのはやめよう。

生きることって本当に大変だ。途中でやめて選手交代したくなることがある。もうずっとベンチに引っ込んで誰にも構われずに休ませてもらいたい。自分の人生の出番はもう終わった気がする。自分のチームが勝っても負けてももうどうでもいい。この体を酷使して生きることに疲れた。

睡眠薬を飲んだ後、急にお腹が空いてコンビニで電子マネーを使ってお菓子を買い込んで食べてたみたいです。朝起きて胃がムカムカして暴食したのを思い出しました。まるで人格が変わったように買い物をしてたようで。最悪な気分…。もう二度と電子マネーは使わないと決めてたのに。ダイエットが台無し💧

今日は作業所で単純作業だけど300枚ずつのチラシを一組にまとめて袋に入れる作業をほぼ一人でこなした。忙しさでアドレナリンが出てなんとか片付けることができたのですが、それからガクンと疲れが出て久々に精神的に辛くなってしまった。こんなことでしんどくなるなんてホント自分が情けなくなる💧

恋愛経験が一度もないからいつか叶うなら誰かと付き合ってみたいなという願望もあった。でも最近そういう希望が霞んできて人生なんで一人で生きる方が楽でいいやと思うようになってきた。これは自然な現象なのかな。性欲も純愛もどうでもいい。もうそっとしておいてくれ。自分探しに疲れてしまった。

ひきこもったりニートでいる間はずっと人生をズル休みしていたようなものだ。学生時代から仮病の口実を毎日のように考えてた。社会不適合者。周囲からお前だけズルいとか卑怯だとバッシングされても仕方がない。やりたいことがこの世の中にないんだから。やりたくないことを強制されるのが煩わしい。

痩せたい。痩せて太ってる今の自分を見返したい。薬の副作用で膨張した体を細くしたい。食べちゃダメだという自制心を必要のない欲望が上回ってくる。ホント面倒だ。2kgとか3kgぐらいのダイエットで頑張ってる方が居るけど正直羨ましい。もう桁違いですから(;^_^Aもう一気に10kgぐらい痩せたい。

花はいつか必ず散ってしまう。その運命を受け入れてるのか分からないほど綺麗に。やがて終わりが来るその時まで真っ直ぐに咲いていた。誰かに気付かれることなくまた蕾から新しい花びらを開かせる。まるで人の命のよう。頭上からハラリと散った花びらが舞い落ちた。自分もこんな風に咲けるだろうか。