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Lu dans le WhatsApp de la rédaction, un petite astuce pour Pâques : "Pour les gens solo faut se murger la gueule, cacher les oeufs ivre mort. Et comme ça c’est bon, hop, tu t’en souviens plus."

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Entendu Rue89 : "- Mais t'as un million d'euros à mettre dans un appartement ? "- Non, mais c'est le minimum que tu puisses mettre sur Figaro immobilier."

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Entendu Rue89 (toujours devant le site des impôts) : "– T'es parent isolée ? – J'ai été isolée ouais, mais maintenant j'ai mon mec, quoi. – Non mais administrativement ?"

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Entendu Rue89 : [Au téléphone avec une attachée de presse] "Non, en ce moment, je ne traite plus les sujets séduction et sexualité, je suis plutôt sur la parentalité... Mais j'y reviendrai un jour !"