كيف ممكن تساعد نفسك وتخرج من دور المنقذ اللي كنت تلعبه ؟ -أولا معرفتك للجذر وادراكك أن هذا الدور ما كان خطأك، بل آلية دفاع قديمة بدأت في الطفولة لحماية الأسرة أو لطلب الحب وبمجرد معرفة الفرق هذا يعطيك المسافة لفصل الحاضر عن الماضي. -انك تكتشف وتعرف ايش هي الفكرة القديمة اللي

ثمة ما هو أسوأ بكثيرٍ من اعتراض أسطول الصمود، وهو ألا يكون هناك أسطول. ألا يهبَّ أحد لنجدة أحد، أن نكفَّ جميعًا عن المحاولة.

معرفة جراح الطفولة ليست ترفًا نفسيًا، بل خطوة أساسية لفهم: •لماذا نكرر نفس الأخطاء في علاقاتنا. •لماذا نشعر بعدم الأمان أو نقص الاستحقاق. •لماذا ننجذب للأشخاص الخطأ مرارًا. الوعي بالجرح = بداية التحرر وبناء نسخة ناضجة من نفسك.

عندما تتصالح في علاقتك مع والدتك فأنت بشكل أو بآخر كأنك تصالحت مع الحياة فشكل العلاقة مع الأم كثيرا ما يحدد شكل علاقتك مع الحياة.

الاستعداد للزواج لا يعني البحث عن شريك، بل عن وعي جديد بالعلاقة. هو رحلة تبدأ حين نسمح لأنفسنا بالتشافي، بالمصالحة، وبالتحرر من الموروثات الخفية التي تقود اختياراتنا. حين نحب أنفسنا بصدق، تصبح العلاقة القادمة امتدادًا لهذا الحب، لا تعويضًا عنه.

فترة التعارف /الخطوبة/بدايات علاقة هي فترة تتعرف فيها على الطرف الآخر وتكتشف جوانبه ،مواصفاته ، اهتماماته والخ ليست فترة انجراف مشاعري ولا فترة تعويض لاحتياجاتك. تأكد أنه لا يمكنك أن تنصدم لاحقا في شخص سمحت لنفسك بمعرفته فعلا. (الذين يقولون انصدمنا في الشريك بعد الزواج هم الذين

يعتقد البعض أن وضع الحدود و الاتفاق على أبجديات التعامل في العلاقة الزوجية يُضعف استقرارها ويتنافى مع حقيقة أن الزواج يقوم على المودة والرحمة. بينما في اعتقادي أن هذه الحدود وهذا الوضوح في ما قد يقبله الشخص من شريكه او لا هو زيادة في توثيق المودة والرحمة بينهما. الحدود ليست

اللهم إني أسألك وأطلب منك أن تصرف عني التفكير والرغبة والتعلق في كل ما هو غير مُقدر لي واسألك أن تشغلني بكل مافيه خير لي وطاعة لك وقرب منك. اللهم آمين

أكبر هدية تقدمها لنفسك هي أن تتصالح معها وتسامحها. أنت أول من يستحق العطف والغفران منك هكذا فقط سيثمر قلبك لك ولمن تحب

عندما تتعرّف إلى شخص جديد، ويبدأ في الحديث عن نفسه بكلامٍ سلبيٍّ أو بشكل تحذيري مثل: “أنا طير حر من الصعب أن ألتزم” أو “أنا شخص عصبي جدا” أو “لديّ مشاكل مع فكرة الارتباط والالتزام”“من الصعب التحكم في نفسي وقت الغضب” الخ صدّقه. لا تحاول نفي ما يقوله أو إصلاح صورته أمام نفسك. فهو

جرح الأم لا يؤثر فقط على كيف نُحب، بل على كيف نستقبل الأمان في الحياة كلها — بما في ذلك المال. عندما نُشفي علاقتنا بالأم، نستعيد قدرتنا على الاستقبال، سواء كان ذلك حبًا، أو دعمًا،أو مالًا. . . إذا كنت تشعر أن جرحك مع أمك ما زال يعيش فيك؟ أنك مهما حاولت، يبقى هناك شيء ما يوجعك

وجود علاقة كارمية مع الأهل تعني أنهم أتوا ليكونوا المعلمين لك وليكشفوا أمامك مناطق الألم التي عليك التشافي منها. قصتك ليست في لومهم وعتابهم إنما في التعامل مع مناطق الألم والمشاعر التي تفرز معها ومن خلالها، لذا لا تتبنى دور الضحية أو دور المحارب بل افهم وتعلم وتحرر.

أسئلة تساعدك على معرفة امتداد أثر جرح الأم إلى واقعك الحالي ونقل تلك المعرفة من اللاواعي إلى الواعي لمواجهتها والتعامل معها؛ •كيف هي علاقتي الحالية مع أمي؟ •ما المشاعر التي تظهر في داخلي عندما أتعامل معها؟ (حب، توتر، ذنب، بعد، اشتياق…) •هل ما زلت أبحث عن رضاها؟ أم أهرب منها؟

هل حضرت لايف “جرح الأم”؟ أم فاتك الموعد؟ لا تقلق… ما زال بإمكانك الانضمام ومتابعة اللايف لتفهم أعمق جذور هذا الجرح وكيف يؤثر في علاقاتك وحياتك اليومية. 📩 إذا كنت ترغب بالحضور ومتابعة اللايف، اكتب كلمة “مهتم” في التعليقات، وسأرسل لك رابط اللايف عبر الخاص خلال الأيام القادمة

كيف يمكن أن يظهر جرح الأم على ابنتها؟

الجرح العاطفي المرتبط بالأم لا يؤثر فقط على شعورنا بالذّات أو العلاقات، بل يُعدّ بوّابة حقيقية لإرث عاطفي ينتقل بين الأجيال — أي أن الجرح الذي لم يُعالج قد يصبح «نقطة انطلاق» لتكرار أنماط التعلق، الإرضاء المفرط، أو قلة الحدود داخل العائلة… هل تشعر أنك ما زلت عالقًا في نفس