自分じゃない普通の人間になりたかった、432できる人勇気があって尊敬する私はまだ、多分ずっと怖い、人が死んだニュースを見てなんで自分じゃないんだろうと思う

自分なんかいくら4んでも構わないのに、優秀で人望のある人間ばかり4ぬ

今日どうしても外でなきゃ行けなくて久しぶりにメイクしたんだけど、帰ってきてから荷物を私室（倉庫）に置きに行ったら女の臭いがして怖かった

ファンデとかキープミストとかの匂いなんだろうけど 私とは遠い匂いがした

私物の掃除をしてたんだけど本とか趣味で集めていたものは捨てづらくて困る、幼い頃の思い出とかはようやくゴミ箱に入れられるようになった、それでもまだ物に溢れてる

全部私がいなくなったらゴミなのに いつまでも思い出にしがみついて捨てられない

Twitterに居なきゃ元気な証拠？そんな事ない普通に希死念慮と酒と薬でぐちゃぐちゃになってたよ

この世の、未来ある子供や若者が死ぬのは本当にもったいない、私みたいに死ぬべき人間って沢山いるはずなのに、こういうゴミクズに限って健康体なんだよな

予測不能な腹痛下痢持ちで呼吸器官、鼻腔に難ありで気圧の変化に激弱で神経痛持ちの身体に需要があるとは思えないけどね

あーあ なんでもいいから外的要因で死にたいな もうなにもないのに、死に対する恐怖とかその後の家族の事考えたら死ねない 無責任になりたい

収入もないのに酒も薬も辞められない、微々たる貯金を切り崩してる

眠れないから正気でいなきゃいけない時間が増えた、いつまでも1日が終わらない

夢の中でロリ系のかわいい服を扱ってる癖の強い店主と会話 服を悪意とかではなく本当に似合うと思ってて勧めて来るんだけど私は「似合わないですよ…」って頑なに着なかった、夢だなって気づいたあたりですぐ目が覚めちゃったんだけど、どうせ夢なら着とけばよかったなって

夕方👶📮の特集見たけど、「この子に生きて欲しい」とかいうエゴ丸出しのクソみたいなスタート用意するくらいならいっそ…の方が幸せな気がした

恵まれてるとは思うけど

生理のせい生理のせいって頭で理解しても結局ネガティブ希死念慮増し増しになっていく、欠陥品だろ

嘘予言でもなんでもいいからこの世界なくなってくれ、432も出来ない雑魚にこの世はつらすぎる

ひきこもりって、別に楽して生きたいとかじゃなくて、自分が外に出ても出来ることが少ないどころか迷惑をかけて怒られるという感覚があるからなんだと思うよ。