A mi sobrina Anna (6 años) le han dicho que los Reyes Magos no existen. Ha sido el padre de una compañera. En la familia hemos intentado convencerla de que ese tipo miente. Como no lo hemos conseguido, le hemos preparado una sorpresa. Al final, la sorpresa me la he llevado yo.

-Ponme un Gin Tonic -Son las 8 de la mañana.. -Y una magdalena.

Cuando te para la policía siempre te pregunta si has bebido, no se preocupan de si has comido.

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Qué recuerdos cuando los Niños de San Ildefonso eran españoles y solo españoles.

Valladolid y sus cosas Anda, mira! Pizpi ™

¿Qué os pasa hoy?

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Hoy es el día en el que miles de ejecutivas estadounidenses que odian la Navidad se quedarán atrapadas en un pequeño pueblo de Vermont por una avería en su coche o por la cancelación de un vuelo. Allí, se enamorarán de un veterinario viudo y recuperarán el espíritu navideño.

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Cada 10 likes voy a poner a Erlien un oficio que le pegue más que futbolista El que actualiza la cartilla a tu abuela.

Chicote y la silla de tu cuarto te desean Feliz 2026.

Después de las Navidades necesito perder 5 kg para volver a estar gordo.

Schrödinger haciendo un glory hole en la caja para comprobar si el gato está vivo o muerto o con ganas de marcha.

Pues verás, papi empujó la semillita con la polla muchas veces, pero como el ojete de tu otro papá no es fértil tú eres china.

Cuando estás a dieta y terminas de preparar el bocata de Nocilla del niño.

- Estás más gordita, ¿no? - Estoy engordando para un papel. - ¿Y de qué haces? - De tu puta madre.