Vládní dotaci 5000 Kč schvalujeme! Na tlakový hrnec je to málo, ale uplnou náhodou máme nové pojištění za 4999!

Stále si stojíme za svým, že na hrnec je to málo, ale pojistka je v tuto chvíli nejlepší volba!

Recept na pojištění: 5 stránek papíru, špetka poznámek pod čarou a navrch posypeme spoustou nesrozumitelných výrazů. Podáváme k podpisu.

Šéf nás v rámci školení donutil nainstalovat si Tinder. To abychom si lépe zvykali na odmítnutí.

Zbořili jsme další rekord. Z naší interní statistiky vyplývá, že jsme zmařili víc mladých lidskych životů, než 2. světová válka.

Nejsme podvodníci! Vždycky dáme klientovi vybrat z několika produktů. Interně jim říkáme gilotina, provaz a kulka.

*na školení* - "Teď si vás vyzkouším! Jak uzavřete co nejvýhodnější pojistku?" - "A kurva." - "Přesně tak! Vyjebete s ním jako s kurvou!"

Dnes jsme na marketingovém školení řešili BCG matici. Pro naše potřeby jsme jí zkrátili ze 4 kvadrantů jen na 2. Dojné krávy a Bídné psy.

Naši manažeři si oblíbili Chorvatsko. Jezdí tam za obchodem a pořádají business lunchmeatingy.

Koukej těch služebáků OVB! To jsem nevěděl, že tu mají kancly. Taky že nemají, tohle je zvláštní škola a právě jsou třídní schůzky.

K protikuřáckému zákonu: Naše budova je teď striktně nekuřácká. Uvidíme, jak se to změní, až zase budeme mít prachy na cigára.

Taky, když nemůžete spát, tak počítáte ovbečky?

Dneska máme v práci jen do dvanácti. Je dětský den, takže rodiče si kolegy vyzvednou už po o.

V kanclu dnes máme OVB Olympiádu. Jeden kolega si střílí z klienta a druhý plave ve smlouvách.

Mezinárodního dne ženského orgasmu jsme se neúčastnili. Přítelkyně nemáme, takže jediná píča, ke který se dostaneme, je markeťák Dušan.

Když vidíme, kolik vybral na účet ten dokumentarista, tak všichni z našeho týmu začínají natáčet firemní akce a dělat dokumenty.

Je sice pěkný, že pan Charvát točil v centrále OVB, ale že odešel s pojistkou na dům, vzducholoď i parní stroj, se už nezmínil.

Naši poradci zaplní prázdná místa na slavnosti na Pražském hradě. Obleky máme, morálku ne.

Nechápeme to porovnávání nás se Šmejdy. Když s vámi skončí Šmejdi, tak vám aspoň zůstane hrnec nebo matrace.

Proč jsem dlouho nepsal? Dal jsem si předsevzetí, že napíši tweet až budu mít spokojeného klienta. Dnes jsem se na to předsevzetí vysral.