„Ich kündige!“ „Du bist selbstständig.“ „Oh.“

Alle wollten, dass ich meine Schallplatten der Ingeborg, aber ich Lieselotte.

Die Erkältungswelle hat ihren Schniefpunkt bereits überschritten.

„Und hier kann man wirklich wehleidige Herren ganztägig abgeben?“ „Ja, das ist eine Männerkrippe.“

Bäcker: „Ist das Mehl von heute morgen?“ Investmentbanker: „Nein, das ist Schnee von gestern.“

Vorgesetzter: „Sie sind ab jetzt fully accountable. Wissen Sie, was das heißt?“ Mitarbeiter: „Ja. Dass ich für Ihre Fehler mitverantwortlich bin.“

„Alles klar?“ Schnapsbrenner: „Ja.“

„Dieses historische Gebäude ist ganz schön dreckig.“ „Vermutlich Denkmalschmutz.“

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„Wieso ist dieses Hackfleisch durchsichtig?“ „Vermutlich Crystal Mett.“

Ich würde mich gerne fortpflanzen, aber ich weiß nicht wohin.

"Sei einfach nett und freundlich. Sei einfach du." "Ja was denn nun?"

Alle glaubten seine Lügen, weil er wie ein Prolog.

Neulich in der Apotheke. „Haben Sie ein Rezept?“ „Ja. Zutaten: 4 Eier, 250g Mehl, …“

„Gut aufgelegt?“ „Ich hab gar nicht telefoniert.“

„Seit ich Krawatte trage, nehmen mich die Leute nicht mehr ernst.“ „Vielleicht solltest du sie dir nicht um den Kopf binden.“

„Wie wäre es mit Monatsraten?“ „Gerne. Februar?“

Wir spielen diese Woche Simpsons und ich bin Dreitagebart.

„Was sind deine Lieblingsfächer?“ „Die im Wohnzimmerschrank oben links.“

Husten, wir haben ein Problem.