夫のおばあちゃんに会ってきました。97歳だけどまだしっかりしてて元気。おばあちゃんにとって夫は一番下の孫。「お墓には夫の名前が一番最後に刻まれるはずだったのに」と言いつつも「命はそういうものだから仕方ない」と言ってくれました。ありがとう、おばあちゃん。

私は現実で夫に心肺蘇生をした。でも間に合わなかった。 さっき他の人に心肺蘇生をした夢を見た。その人は助かった。 辛い…。

引っ越しが落ち着いたので、夫関連の手続きを再開。 連絡できていなかった人へも連絡をして、夫が亡くなったことを再認識する日々…。 日々の生活でいないことを実感するのと、人に伝えて実感するのって違うんだよなー。

「寂しくないふりしなくていいから」。義母に言われた一言。心配してくれてるんだろうけど…。義母にはまだ夫（義父）がいるからわからないよね。 そうでもしないと生きていけないことを。

某所で手続きの際、県外に引っ越した理由を聞かれ、「配偶者と死別し今後の生活面やメンタル面などを考えて家族の近くに来た」と伝えたところ「精神科とか行ってますか？」って…。そういうことじゃないんだよなー。中々理解できないよね…仕方ないんだけど。

今日は夕方にうたた寝したあとから、ずっと涙もろい。 夫の夢をみたとかそういうわけではないけど…そんな日もあるよね。 今日はそういう日だと、自分を認めてあげた。

夫が他界して半年経った。 あっという間に月日が流れる。でもそれでいいと思ってる。いつかは私も夫のそばにいけると思ってるから、早くその日を迎えたい。

ここ数日はメンタルが弱ってる。やらなきゃいけないことがあるのに、全部後回し。夫が残してくれた生活費も毎日ぼーっとして息してるだけで減ってく。生きてるのが申し訳なくなってしまう…。

夫の納骨をしてきました。寝ることが好きだったので「おやすみなさい」といってお墓に納めました。 一区切りついたので、自分の人生考えなあかんな…。

冷蔵庫が故障した…新品でまだ2か月なのに。さきほどから冷凍庫も中のものが溶け出した。 幸いセカンド冷凍庫を引っ越し時に持ってきていたので再稼働。この時期についてないなぁ…。

どことはいわないけど、6/29朝にWEBから修理申込をして直後に仮申込メールが届いてから本日夕方まで音沙汰無し。ナビダイヤルに直接電話したら明日か明後日メーカーから連絡を入れるように手配するとのこと。うーん…って感じやな…。

そっか。今年から地域柄、七夕は8月なんだ。 最近夢にも出てこなくなった夫。 来月は会いにきてほしいなー。ちょうどお盆だし。 毎日寂しいんだからね！

わんちゃん🐶を家族に迎えました。 ひとりぼけーっとする生活から一転して、わんちゃんのことを考える生活へ。 餌の時間も決まっているので規則的、そして刺激のある楽しい日々に変わりました。 私は誰かのために生きることが向いてるのかも。

数年振りの北海道の夏。 確かに暑いけど、夜はちゃんと涼しくなる。 湿度も低め。 大阪より過ごしやすい。 でもテレビでシェルター情報出てたのはびっくり。

帰ってきて気づいた。 服が後ろと前逆だったことを…。

結婚記念日に指輪無くした😱 家の何処かにはあるはずだけど…亡夫が意地悪してるんやろか😭

指輪あったー😭よかったー😭

夫の動画を見てたらワンコがずっとこっちを見てたので、抱っこして「パパだよ〜」って一緒に見てたら涙が出てきた。 夫が生きてたらこの子との出会いはなかっただろうけど、この子のおかげで生きがいをもらったんよな…。

ふとした瞬間にカップルや夫婦を見て辛くなる。トリガーはわからない…急にその瞬間がくるから余計に辛い。

もう夫がいなくなってしまったしいい年なんだから、 好きなように生かせてよって思うけど、 親からしたら私は大事な娘なんだよな。