急に距離を取られたとき、 「冷めたのかも」って思って必死に原因を探したけど、 あとから気づいた。 彼が一人になりたかっただけなんだって。 でも一言言ってくれたら、私はあんなに不安にならなかったよ。 伝え方を知らない人と、わかってほしかった人の、すれ違いだったんだよね。

「別れよう」って言われても、 本気にしないでって顔してた。 言いながら泣いてる彼を見て、 「本音じゃない」ってわかってしまったから。 でも私ばっかり、気づいてしまうの、 ほんとつらいよね。 こんな気持ちになるの、私だけじゃないと思いたい。

"考えたい"って言われてから、 ずっと答えを待ってるのはこっちで。 彼はそのあいだ、日常を淡々と生きてる。 待たせてる自覚もない。 そこに悪気がないのも、つらいよね。

「好きだけど距離を置きたい」って、 結局どういうことなの？ってずっと考えてたけど、 あれは“好き”を持て余してただけなんだと思う。 感情をそのまま抱えるのが苦手な人、いるんだよね。

「自分に自信がないから、ちゃんと愛せない」って彼の言葉、 そのときは納得したけど。 ほんとの問題は、 “愛されることを信じられない”方だったのかもって、今なら思う。

「返信が遅い＝脈なし」って思い込むの、ちょっと待って。 距離が必要な人にとっては、“好き”と“連絡頻度”が一致しないこともある。 その人のペースを理解することも、大人の恋愛には必要です。

「今すぐ答えがほしい」って時ほど、焦りは判断を濁らせる。 相手の気持ちじゃなく、自分の不安に支配されてる状態かも。 立ち止まる勇気が、いちばんの近道になる時もある。

感情に飲まれそうな時は、なにを伝えたいかより、なにをわかってほしいかを考えてみて。 伝え方が変わると、受け取り方も変わる。 恋愛も人間関係も、「伝え方の技術」で大きく変わる。

「話し合えばわかり合えるはず」 そう信じて向き合おうとするたびに、彼が黙り込む。 話し合いたいのに、距離を置かれてしまう。 それって、あなたが悪いわけじゃない。 ちがう型のすれ違いが起きてるだけ。 note.com/open_jaguar791…

連絡がこないとき、「私を嫌いになった？」より先に考えてほしいのは、 『今の私は、自分を好きでいられてる？』ってこと。 自己否定のまま相手を見ると、すべてが不安のフィルター越しになる

ちゃんと愛されたかったのにって思ったとき、 誰かに向けたその想いは、過去のあなた自身にも届いてる。 その気持ちを否定しないで。 癒しはまず「足りなかった」を認めるところから始まる。

回避型の人が「今は会えない」と言うとき、 それは『嫌い』ではなく『キャパの限界』ってこともある。 無理にこじ開けるより、信じて待てる人が最後に選ばれることが多い。

恋愛で一番しんどいのは、相手の反応に心が振り回されること。 でも実はその原因って、自分の気持ちをちゃんと見れてないから。 外に答えを求める前に、まず自分の声を聞いてみて。

「もう期待しない」と決めたのに、まだ期待してしまう。 そんな自分を責めないで。 本当に手放せるときって、もう期待しなくても大丈夫って自分で思えた時だから。

「何を言っても届かない」 「こっちが我慢すればいいの？」 そんな気持ちを抱えてるなら、 あなたの言葉が重いんじゃなくて、 相手の心が閉じてるだけかもしれません。 note.com/open_jaguar791…

好きな人を理解しようとする姿勢はすごく大切だけど、 それと同じくらい、自分を理解してもらう努力も必要。 関係は、どちらか一方の我慢では育たない。

「LINEの返事が来ない」 →不安になって追いLINE →既読無視→さらに不安→また追う→沈黙… 何度も繰り返したあの地獄ループ。 やっと抜け出せたのは、彼を変えようとするのをやめたときでした。 note.com/open_jaguar791…

「自分を大切にする」って、 高価なものを買ったり、無理に明るくなることじゃない。 悲しいときにちゃんと悲しめる、そんな自分を認めること。 それが本当の自己肯定の始まり。

「私が重かったから？」 「ちゃんと距離を取れてたら…」 回避型の彼に離れられたとき、 自分を責めるクセが強い人ほど、この罠にハマります。 でもそれ、あなたの性格じゃなくて、愛着の仕組みかもしれない。 note.com/open_jaguar791…