Ich will Cannabis nicht in einem staatlich lizensierten Fachgeschäft kaufen, ich will in der Plattenbauwohnung eines dauerbreiten Dealers der seit 6 Jahren dieselbe Hose trägt Cypress Hill hören, Lavalampen anglotzen und mir versichern lassen "wie derbe dieses Zeug knallt".

1994: Im Jahr 2024 machen wir Urlaub auf dem Mars! 2024: Wenn ich meine Nebennieren bei eBay verkaufe, können wir im Sommer zu meinen Schwiegereltern nach Bad Oldesloe fahren

Bei Dating-Apps fehlt mir unter "Was suchst du?" neben "Beziehung", "Affäre" und "ONS" noch die Option "Jemand, dem ich meine CD-Sammlung aus den Neunzigern zeigen kann".

Ehemaliger Schulfreund schreibt: "Ich bin verheiratet, habe zwei Kinder und eine Eigentumswohnung. Und du?" Könnte jetzt antworten, dass ich alle Quentin-Tarantino-Filme auf DVD habe, will aber nicht als Angeber dastehen.

Alle Dating-Apps gelöscht. Ich will meine Partnerin wieder auf die traditionelle Weise* kennenlernen! *Emotionale Tanzperformance zu "It's my Life" von Bon Jovi nach fünf Fanta-Korn auf dem Scheunenfest der Feuerwehrjugend

"Ich bin innerlich jung geblieben" heißt bei Männern meistens nur "Ich saufe noch genauso viel wie auf der Berufsschule und stehe auf Frauen, die halb so alt sind wie ich".

Natürlich war Corona eine schreckliche Zeit, aber wie geil war es eigentlich, dass man Familienfeiern ganz easy mit der Begründung "Ich will euch schützen!" absagen konnte?

Dass die Naziparolen singenden Sylt-Schnösel jetzt allesamt ihre Jobs verloren haben sollen, hat mich ehrlich gesagt ziemlich schockiert! Ich meine: Ernsthaft, die hatten Jobs?!?

Für ein Sommermärchen brauche ich kein Fußballturnier, für ein Sommermärchen brauche ich mein 19-jähriges Ich, Gratiskonzerte im Kurpark unserer Kleinstadt, Joints und Dosenbier im Freibad und die Telefonnummer von Jessica aus der Abi-Lerngruppe.

Was ich mit 30 wollte: - Erfolg im Beruf - Glück in der Liebe - Finanzielle Unabhängigkeit - Eigentumswohnung - Finca auf Mallorca Was ich mit 40 will: - Meine Ruhe

Bei Gewitter muss ich immer an meine erste Freundin denken. Jedes Mal Angst, Panikattacken, großes Geheule! Sie hat sich dann immer liebevoll um mich gekümmert.

Projektleiter: "Wir müssen unseren Teamgeist verbessern. Versucht mal, zu denken wie ein Spieler unserer Nationalelf!" Sorry, dazu fehlen mir leider die 15 Millionen Jahresgehalt, das Insta-Model als Freundin und mein Foto auf der BILD-Titelseite, wenn ich mal beim Frisör war.

Brauche keine Fußball-EM, wenn ich erleben will, wie betrunkene junge Männer ihre Nation möglichst unsympathisch repräsentieren, fliege ich nach Mallorca.

13. Juli 2014, Deutschland steht im WM-Finale, eine Kugel Eis kostet 80 Cent und deine 2-Zimmer-Wohnung 600 Euro warm, in deiner PlayStation 3 steckt die Blu-ray von Django Unchained, die nächsten 10 Jahre deines Lebens liegen noch unverbaut vor dir.

Bei dieser Hitze bitte unbedingt daran denken: 1. Mittagssonne meiden 2. Viel trinken 3. Vor jedem alkoholischen Getränk den Spitzenwitz "Man soll ja bei der Hitze viel trinken!" bringen

Sauftour mit 20: - 3 Cocktails zum Vorglühen - 2 Wegbier - 5 Bier in der Kneipe - 3 Wodka-Energy im Club - 1 Wegbier - Absacker in der Wohnung vom ONS - 2 Wegbier - Kontermische zuhause Sauftour mit 40: - Anderthalb Gläser Wein bei einer Doku über die Baukunst der Nabatäer

Freibad wird nie wieder so sein wie in den Neunzigern, ich will mit Discman und Game Boy auf meinem Simpsons-Handtuch liegen, trotz Unmengen Spezi und Heiße-Hexe-Pommes kein Gramm zunehmen und Maike aus der 9 a damit beeindrucken, dass ich alle Melrose-Place-Folgen auf VHS habe.

Ich will nicht 8000 Euro für ein Oasis-Ticket bezahlen, ich will auf unserer Klassenfahrt ans Steinhuder Meer mit Wiebke Hansen am Lagerfeuer "Wonderwall" singen und für einen klitzekleinen Moment das Gefühl haben, dass das Leben eigentlich gar nicht so scheiße ist.