从图书馆出来，看着路灯下的灌木丛，想起朋友。只要生活仍在继续，似乎什么东西都让我想起你。音乐随机到宇多田光的stay gold，想到最希望stay gold的你确实如愿，站在路灯旁大哭。我祈祷悲伤永不淡去，我必须不能忘记。每当我试图以言语消解死亡带来的痛苦，就将你又推向更远。

与新朋友相处时，如果心里升起强烈的“会成为好朋友”的预感，我就常会失去社交分寸感，时空错乱般以为我们早已熟悉，于是自然地以亲密的语气和方式与ta交流，导致对方一头雾水..后知后觉自己又僭越了晕…当下想靠近的欲望总是太强烈，对建立连接充满信任和动力，心都因此轻盈自在。

在良渚听着歌转悠，自从订完冬天去北海道的机酒后，我走路的时间全用来演mv了。就这样代入野口也英如何是好。

“渴望被认同”驱使我去做所谓善良宽容体贴进步的人，有时我把动机、自恋、想被原谅的渴望和盘托出，而这坦白本身也是种变相的求认同和赦免，饮鸩止渴般，为了说出口的轻松，换一种方式索取理解。没办法呀真是。

少白头猫 萌

这些天太忙，又忍不住为一堆发生概率为1%的事情焦虑到手抖心悸胃痛。拜托不要再逼迫自己正确且完备了好吗女士。

每每想要爱就弄巧成拙，经过自以为的矫饰却还是这样的我。再也不装聪明了，亲爱的，我完全猪一头

猫没见过我，愿意信赖我的怀抱，跳上来取暖呼呼大睡，心里暖猫猫的。好想被猫收养..

好奇我们都聊了什么，记忆太模糊，只是觉得好幸福，一种轻轻上浮的愉悦，蔓延到我失眠

想和游牧民族一同生活。感觉难以安然地settle down，也不想过世俗意义上的好生活。一想到明年夏天就发愁，那么多东西要送往哪里，画材，日常用品，巨大的被褥，积累的一大箱纸质书，我。

珍视那些当他人为我道喜庆贺时，总先问我“怎么样？你现在是什么感受？开心吗？”的人。这种关切不依赖事件本身，不自顾自依情境默认“此刻你的感受理应如何”，愿意且能够穿过表层确认真实的波动。细腻的，真正关切的人。

好想去纹身喔..画着画着 想让皮肤也成为画布的冲动愈发清晰

12.2整夜陷在噩梦里，清晨醒来，得知救助了一周的流浪猫仍没能捱过这漫长残忍的冬季。严重贫血，两岁却不足三斤，没有脂肪，薄得像一片纸。这种事经历过再多次依然心痛，只能安慰自己至少她没有在寒冷与流浪中离世。朋友给她取名小呼，不知道短暂的几天里小呼有没有记住。把自己养大真是辛苦吧。

沮丧 懊恼 想冲进商场把双手插入散装大米胡乱搅动发呆一小时