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Yo: "Mary, me he hecho un Tiktok para ver las recetas de la Airfryer" Las recetas que realmente veo:

Concentraciones en Ourense para subir salarios en alimentación y pasa esto.(No estoy ahí pero podría estar)🤣🤣🤣

Aquí, viendo el partido.

Las cookies de una página web cuando le das a "aceptar todas":

Eres muy guapo y me gustas mucho, pero en este punto de mi vida lo que busco es un hombre que ocupe mi lugar en el chat del cole y lidie con todas esas subnormales que preguntan si iremos muy arregladas a la graduación de los niños.

Las facturas mensuales obligándote a madrugar cada mañana:

¿Casualidad? NO LO CREO.

Éramos pocos y parió la abuela.

Le he contado a mi hija que viene Julio Iglesias a Ourense y me ha preguntado que en qué equipo juega.

Al final, lo del casoplón no era tan grave, ehh?!!

Qué queréis que os diga, a mí hacer un fiestón de graduación porque los niños acaban infantil, y la mayor proeza que han hecho ha sido aprenderse El Pollito Pepe y comer plasti hasta cagar arcoiris, me parece venirse muy arriba.

Ha dicho Perrosanxe que hasta 2027 no habrá erecciones. A ver cómo nos apañamos.

De esta cae seguro el PSOE. Perrosanxe:

"Pues mi hijo en infantil aprendió a leer en hebreo, a hablar en chino mandarín y se sacó una ingeniería aeronáutica". Ah, bueno. Pues gradúalo, hazle una fiesta y hasta un exorcismo. Pero no me des la brasa.

Mi perro cuando me huele que he comido y no lo he invitado:

Entre la camiseta del alcalde y la concejala, cero unidades de personas han visto los pinchos.

De todas las hadas del mundo, a las de Ourense nos ha tocados ser las achicharrhadas.