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谁会知道我现在有多么难过。。。。

我一直在哭，我一直在掉眼泪，我真的特别特别难过，特别特别奔溃，我真的什么都给他了，我还是没有被好好珍惜，我现在就像一个小丑一样，一直在给他发信息，我知道他不在乎，我恨自己，我恨自己太缺爱，我恨我自己，我真的恨 。

说好的珍惜我呢？说好的珍惜我到底在哪里？我到底做错了什么？为什么要这样惩罚我？我做错了什么？我把爱给他了，我也免费给他操了四天三夜，我的钱也有为他花，我给他过生日，给他买蛋糕，买礼物，买花，买烟，出去玩也是我自己买的机票，点外卖我也是点两人的，我真的付出了这么多，我也换不来真心

我已经哭了三天我还是没有缓过来，我还是会难过，我总觉得不去想就可以不用难过了，可是脑海里总是会回放着他以前对我的点点滴滴，我真的…唉，我真的我知道不应该爱上门槛哥，但是我还是做不到。。。

感情中的下等人罢了…

爸爸 要是有你的爱的话 我就不会看上那些男生廉价的爱了。

每天都在哭，最近还是不能好好更新还没有完完全全缓过来，等我再缓缓吧，唉，唉，唉，我也搞不懂为什么靠近我又要伤害我？只为了操逼免费吗，为什么男人都是这样的呢，可是！一直哄着我就可以一直操逼了不是吗，为什么这么低的成本都没人愿意呢

难道做鸡就没有被爱的权利了吗

每一段感情都是男人先靠近我的，为什么被抛弃的人都是我呢？我从始至终到底做错了什么，我还是没办法和解，我真的不知道要怎么做才可以被珍惜

我开始觉得爱是一件很痛苦的事情，为了留住他，我不得不去直面自己的嫉妒心和自私，靠舍弃自尊心换取和他的一些微弱的联系，而当我实在忍受不了这一切开始离开他的时候，我发现你已经在我的生活里留下了我无论怎么用力都抹不掉的痕迹，我甚至无法找回我原本保持的平静

抱抱我就会被原谅，只是他不想而已…

为什么不爱我了

喜欢我也就是短短27天的事情…

我太想让人狠狠地抱我了。就是那种。迎面而来，把我整个人裹在在对方怀里，然后用胳膊和手紧紧的环住我的头这样的拥抱。对方安慰也好，一声不吭也好，就觉得，好踏实啊。

我还是走不出来，我要去约炮，只有被操的时候我才可以忘记一切烦恼

不要靠近我又离开我，我不接受这样，我也不允许这样，如果你想免费操我那麻烦你一直玩弄我的感情，我会一直给你操逼，口交，内射，不要操完了以后就把我甩了，我拒绝这样，我真的会很难过，我一直走不出来，我一直哭，我只想有人可以一直陪着我而已

找门槛哥去了…晚点给你们拍视频

退推了，我结婚去了拜拜了

我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱我想做爱