"Ich bin Inhaber einen kleinen Rösterei." "Du hast dein Toastbrot zu lange im Toaster gelassen." "KLEINE RÖSTEREI!"

Nicht, dass es warm wäre - aber mein Mettbrötchen hat sich in eine Frikadelle verwandelt. Kurz nach dem Schmieren.

Fünf ineinander übergehende Zwiebelringe auf mein Mettbrötchen gelegt. Olympischer wird's bei mir nicht.

Heute ist Internationaler Tag der Freundschaft. Jazzy, Lee und Ricky gefällt das.

Wie oft in den vergangenen Tagen irgendwelche Wortspiele über einen französischen Fluss zu lesen waren? Mindestens seine Mal.

Geräteturnen stelle ich mir spannend vor. So ein Wasserkocher am Barren hat sicher was. #OlympicGames

"Sie entstammen also einem uralten Fahrkartenkontrolleur-Geschlecht?" "Ja, ich bin ein geborener Füße-vom-Sitz."

"Das war ein sehr schlechtes Heavy-Metal-Wortspiel." "Ich weiß. Lass das erstmal SACKEEEEEEEEN."

Natürlich will sich die FDP für Autos einsetzen. Autos sind in der Regel Mehrsitzer. Also das, was die FDP in den Parlamenten nicht mehr von sich sagen kann.

Was ist das für 1 "eingerichteter Schienenersatzverkehr", wenn es in dem Bus weder Gemälde, Schränke, Tischdecken oder Vasen gibt?

Neuer Bildungsmonitor: Sachsen auf Platz 1, NRW nur auf Platz 14. Unverschämtheit! Aber mir als Nordrhein-Westfale ist es egal, was die da im Süden machen.

Niemand wollte zum Platznehmen auf den neuen Sitzgelegenheiten kommen. Dabei habe ich mir so viel Mühe bei der Karte für die Stuhlprobe mit anschließender Verkostung gemacht.

🤷‍♂️

"Was für ein Leichtathlet wären Sie?" "Tortenheber."

Wissing is brat.

Nach üppigem Abendessen: Scholz stellt Verdauensfrage.

"Würden Sie sich als 'People pleaser' bezeichnen?" "Ja klar!" "..." "..." "..." "Ach, verflixt."

Ja, Dubai-Schokolade mag gerade der neue heiße Scheiß sein. Aber habt ihr schon mal eine Zugreise ohne Störungen probiert?

Seit ich meine ersten beiden Skateboards geschrottet habe, bin ich ein Drittbrettfahrer.

"Wir mussten den Kellner vorab telefonisch informieren." "Ah, eine Fernbedienung."