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Si tu nombre de PAPÁ fuese el nombre de tu alumno favorito de este curso y los años que llevas trabajando.

Cada día que doy clase me pregunto si hoy será el día en que, en vez de pensarlo, se me escape un '¡Callaos ya, joder!' en voz alta

El itinerante de música de tu colegio

-Elegir al Papa:Reunión del cónclave, fumata blanca y empieza su misión divina -Que te manden sustituto:l menos 2 semanas de baja del titular, llamadas a delegación, esperar a la adjudicación, 12 correos a la administración, y doscientas treinta sustituciones de las compañeras...

No pienso desarrollarlo, pero un charco en un patio tiene cien veces más atracción que un imán de neodimio.

ES CENCIA

Mi directora dice que ya sabe cómo quiere que la reelijamos. #fumatabianca #fumatablanca

Un poco así

No convirtamos las lecciones de Pepe Mujica en postales de autoayuda con frases al estilo Paulo Coelho.

#EurovisionRTVE El grupo de WhatsApp de padres: - Hay una niña con piojos, tened cuidado al jugar. La niña en el patio:

¿Quieres ser parte del Consejo Escolar?

Se te cae el bote de purpurina en la clase #Eurovision2025

El plátano que te dejaste en la mochila en el primer trimestre #EurovisionRTVE

¿Qué debe hacer el profesorado para mejorar la ortografía de su alumnado? Vamos a repasar algunos procedimientos imprescindibles.

🔴ULTIMA HORA: Descubren una graduación que no utilizan la música de COLDPLAY

Se puede ser profe, escuchar frases brillantes en clase y no grabarlas para redes. Como encontrar un euro y guardártela en el bolsillo sin gritar por toda la calle que eres rico. Raro, pero se puede

¡ALERTA PROFES! Si has sobrevivido al último claustro, a dar clase sin aire acondicionado, a la burocracia eterna y al niño que mastica el lápiz como si fuera de regaliz… ¡Necesitas esto! El MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA PROFES shorturl.at/FW03h