2024年12月31日。 夫が不倫相手に送る画像を間違えて私のラインに送ってきた。事を終えた2人の写真。

この日は息子がはじめてばぁばんちにお泊まりして（親の都合で）我慢させたから、私は少しでも早く迎えに行って息子のやりたい事いっぱいさせて、、夫は休み入ってから自分の遊びできてない！釣りに行きたい！って言うからまぁ今日ぐらいしかないので行っておいでって。

自分の人生の中でこんなことあるんだなー。 好きになって結婚して不妊治療して2人授かって、まさか夫が不倫するなんて。 しかも息子の幼稚園の先生となんて。気持ち悪いし最低だしまじでありえん。 けど全部現実で時は過ぎてく。 私の気持ちだけ置いてけぼりな感じ。

夫との今後のやりとりのラインで不倫相手は「いろんな面でこれでよかったのかもしれません。」って言ってた。 バレてよかったってこと？人の家庭壊しといてふざけんなよ。加害者のくせに。 子供も、私の顔も知ってて。あの時普通に話してた裏で夫と不倫してたと思うと吐き気がする。一生不幸でいろ。

いつからか感じてた、私の話聞いてないし興味ない感じ。 育休中大人と話してない孤独を感じてた。 今はもっと孤独。 誰かに話を聞いてほしい。くだらない話でもちゃんと聞いて反応してほしい。心配してほしいし、大丈夫？って言ってほしい。孤独はつらい。

話し合いもしたくないし、顔もみたくないし、声もききたくない。 もうどうしたらいいか分からない。前に進めず、気持ちが日々悪化してく。何かで気を紛らわしたいけど、何もない。 どうしよう。

あたりまえだけど息子は何も知らないから、無邪気に 「〇〇先生がー優しいからー」とか言ってくるけどもうそれすら無理。 心がザワザワザワーってする。 あーきもちわるい。 息子に話しかけないで、触れないでいただきたい。

離婚したくないって言ったけど、それは子供と離れたくないだけで私はもういらないんじゃないかな。いや育児のためだけにほしいのかな？なんだかしにたくなってきたわ。

相手ってずるいよね。 別れて辛そうな顔すれば可哀想。平気な顔すれば強い子。って夫に思わせるんだよね。 こっちはもう愛情もないから辛そうな顔すればめんどくさい。平気な顔すれば逆に腹立つ？ なんかこっちが悪者みたい。2人で「叶わない恋してる。辛い、辛い」とかキモいこと思ってんのかなぁ〜

きえてなくなりたい。