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WELT Anti-Engelhorn-Bilder in meinem Profil.

Nach längerer arbeitsbedingten Abstinenz auf X melde ich mich mal wieder. Herr Ahorn verweilt nun in München. Urlaub. So lautet das Machtwort des Managers und der Frau. Ich halte Sie auf dem Laufenden. Machen Sie es gut. Zahlen Sie Steuern. Bis bald.

Der Porsche ist heiß, der Schädel brummt, die Dame nervt, das Bier ist auch warm und es sind kühle 31°. Ich wünsche beste Urlaubsgrüße. Man hört sich.

Baden ist sowieso nur dann reizvoll, wenn man mit einem Boot hinausfährt! Als ob ich das nicht könne.

Hat man das auch mal gesehen.

Die zwei glücklichsten Tage hatte ich, als ich meine Yacht gekauft habe und als ich sie verkauft habe.

Andreas Bovenschulte Ein Tweet wie ein Bremer Abi. Glückwunsch.

Es ist kaum auszuhalten! Ich mache nie wieder Urlaub.

Glück kann man kaufen. Und es muss nicht einmal teuer sein!

Deal lief nicht wie geplant. Kö voll mit geleasten Automobilen, welche von unseriösen Menschen bewegt werden. Essen war nicht zufriedenstellend und die Putzfrau war nicht da. Jetzt lese ich „Lugner ist tot“, was ein scheiß Tag.

Was wir einst konnten ... #Baukunst

Verehrte Follower, Soll ich aufhören zu arbeiten? Soll ich den Exit jetzt durchziehen? Mach ich jetzt Kasse? Oder geh ich morgen einfach wieder hin? Solche Fragen stellt sich ein 911er Fahrer. LG LA

„Weil die Freiheit, dass Falsche zu tun, wichtiger ist als der Zwang, richtig zu handeln.“

Was spricht dagegen? Glück kann man kaufen. Wie so oft im Leben.

„Account vorübergehend nicht verfügbar.“ Schade, 20 nette Follower scheinen nicht mehr hier zu sein, aber ich bin ja noch da. Und Sie anscheinend auch.

Work hard, play hard

Glück kann man kaufen. Und manchmal kauft man Pech. Die Senfgurken hingegen waren exzellent!

Millionär bin ich schon länger, habe aber immer noch keinen Steuerberater gefunden, der mir erklärt, wie das konkret funktioniert. Vielleicht kann mit da wer weiter helfen? (Bitte nur seriöse Antworten!)