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過去の出来事を思い出して、また嫌な気持ちになったり、落ち込んだりすることってありませんか？不思議なのは、この瞬間は何かが起きているわけではないのに、ネガティブな感情が湧いてくるということ。つまり、自分を傷つけているのは、頭の中で、何度何度も繰り返している自分自身の思考なのです

神谷海帆＠感情コンサルタント® 神谷さん 自分を傷つける“思考のクセ”に気づくことが、癒しと成長への大きな一歩ですね。

神谷海帆＠感情コンサルタント® 神谷さん、失礼します🙇 危機回復と言う、自分の身を守るための防御反応により苦しめられる。 そこに気付くだけでも、気持ちが楽になりますね😊

同じ言葉でも、ある人に叱られたら嫌な気持ちになり、またある人に叱られたらもっと頑張ろうと思う。後者は、自分の可能性を見出し、成長を信じ、信頼して叱ってくれているのだと、伝わってくるものがちゃんとある。

神谷海帆＠感情コンサルタント® 本当にそうですね。そこまでに積み上げた信頼や関係性で、言葉のとらえ方って全然変わってきますね！

続けようと思ったことができなくて、継続できない自分が情けなくて、自己嫌悪に陥って、それでも後々、やっぱりやろうかな？と思うことほど、本当に進みたい道だったりするのです。

思い通りにいかなくてダメダメの自分。細かい事を気にして引きずっている自分。これって、前向きなネガティブ感情です。本当にダメなのは、他責にして自分と向き合わないことであって、矢印が自分に向いている時点でちゃんと前向きだから、きっとその悩みは乗り越えられる。

神谷海帆＠感情コンサルタント® 自分と向き合えることで、成長につながりますよね！

神谷海帆＠感情コンサルタント® 神谷さん 痛みをごまかさずに見つめる姿勢こそ、本当の意味で前に進む力になりますよね。

神谷海帆＠感情コンサルタント® 神谷さん 自分を受け入れることって、前に進むための大切な準備ですね☺️

「上手くいかない人の共通点」＝「行動する前に自分で決断できていない」つまり、何か動く前に、もう決まっています。

感情のメッセージに気づくことは、自分の本心に素直な生き方につながっている。本書で参考になった3つのポイント ・正論は体験とセットで伝える ・聴く側への配慮が良い人間関係を築く ・正解を一回で当てにいかない 心の距離別に具体的な会話の繋ぎ方が書いてあってすごく参考になった。

「自分には無理だ」と最初に思うのは自分だけど、「自分にはできる」と最初に自分が思うことは難しい。だから、「あなたならきっとできる」と言ってくれる仲間の存在が大事で、その言葉が心の支えになるのです。

神谷海帆＠感情コンサルタント® 神谷さん 支えてくれる仲間がいると前を向けますね😌

感情的にならない方がいいと思いませんか？でも人望が厚い人ほど、感情表現が豊かだったりします。感情を出して好かれる人と嫌われる人の違いは、出した感情の裏にある、その人の本当の想いです。裏側や心の奥底にあるのだけど、透けて見えるように相手には恐ろしいほど、ちゃんと伝わっているのです。

自分が心から望む理想の未来をイメージしてみてください。「今」目の前に差し出されたとしたら、ありがとうとチョコレートとかお菓子をもらうように、スッと受け取れますか？もし、「いや。。ちょっとまだ早いです」とか「えっ！？いやいやそんなの受け取れないです」と躊躇する気持ちが出てくるのなら

夢や理想の中に、本当の望みでないものを含めてしまっている場合があります。世間体や現状をただ単にひっくり返したもの、他人の希望など。極端な例を考えると違和感が分かります。「多くの人とつながりたい」→嫌いな人ともつながりたい？（違う）⇒本当の理想は「好きな人とつながりたい」です

相手の力と可能性を１００％、いやそれ以上に信じれば、相手のために何もしないという選択肢が時に正しいことが分かります。相手が望んでないのに「あなたのために私が〇〇してあげる」が出てきた時は、あなたがうまくいくのは私のサポートのおかげというエゴでないか、自分を振り替えるきっかけです

自己肯定感は、環境や経験、人間関係によって作られる。作られたものであるならば、再度作り直すことも可能。つまり、自己肯定感は上書きできる