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僅かな可能性に掛けて短い期間の中で出来ることやってきたけどまぁ厳しいよねぇ。そもそもキツい状況なのは分かってたし仕方ないこればっかは。自分一人頑張ったところでどうにかなることじゃなかったし、やらぬ後悔にならなかっただけマシかもね。改めて人の感情は生ものだと再確認出来たわ

こんな私好きでしょ？どんな俺も好きだよね？って気持ちでツイート送信してる時の自分の顔見た事あります？自分が好きならいいんじゃないですか？笑

ちょっと書き直す

どんな言葉並べたって最終的には｢自分には合わなかった｣で済まされちゃう便利な世の中だから何言ったって海の藻屑なんですけどね。ただ、自分を省みない方向に行きさえしなかったらもっと楽しい気持ちで見れたかな

人の身体に黒いモヤが見えると現在進行形で調子が悪いか近いうちに悪くなるかだったなぁ…通話してても勝手に相手の身体思い浮かんでモヤがかったり。その都度確認して外れたことなかったからそういうことだよね← 今はもう見えないけど当時は引かれたなぁ。それでも仲良くしてくれたみんないい人

こういう話は表に浮上しないだけでわりと経験したことある人多いと思う

こんなにも綺麗に長所が短所に変わることあるの本当はらいたい

木を見て森を見ずならぬ、森を見て木を見ずだな

一般的にこれがいいって言われてるようなものでも自分にとっていいと思えない、他にいいと思うものがあったらそっちを選ぶからなぁ。一般論だけに流されるのクソつまんなくね？が私の自論。

感情的になることほとんどないけど爆発する時はあるわけで、爆発したあと何もなかったかのようにスンって記憶と感情が飛ぶことが昔何度かあった。徐々に思い出せるんだけどまるで他人の記憶を見てる感覚だった。何だったんだろあれって調べてたらこれも解離だったのね。通りで記憶力が…←

自分のことでも他人事だったり一歩下がって自分を見てる感覚も離人症だったのか…他人事になっちゃう自分が嫌すぎてこじらせた結果｢他人事に感じるならむしろ客観的に自分のこと見れるんじゃね？やってみよ｣って実験し始めた私はある意味自力で治療してたんだな、専門的な知識もなかったのに←

数年前お子の発達のことで臨床心理士さんとお話した時に自分がASDの診断下ってることを伝えた。そうは見えない、どうやって改善してきたのかって聞かれて｢分からないことが多すぎることだけは分かってたからどうしたら分かるようになるか模索した｣的なこと言ったら普通出来ないって言われた←

昔は発達障害なんて言葉知らなかったし今ほど情報があったわけじゃなかったからねぇ。知識なんて微塵もなかったし専門書も読んだことなかったけど、これは何だ？あれは何だ？って突き詰めまくってたら自力で辿り着いちゃいましたは確かに普通ではないのかもしれない

肩書きに惑わされる親の元で育ったお陰で肩書きに惑わされない人間になれたことは本当に感謝してる。すごい肩書き持ってたって自分にとって合うか否かは別の話だし、人として気が合いそう面白そうって興味がなきゃ仲良くなりたいと思わない。損得勘定だけであれこれしなきゃいかないとか面倒極まりない

リスクを省みずに突っ走るのもどうかと思うけど、かと言って石橋を叩きもしないで渡ることを諦めるのもねぇ。ちょっと突っついて確認したら渡れるかもしれないのに…どっちにしたってチャンスを逃す要因でしかない。バランスって大事

吐き出せるうちはまだいいのよ 吐き出せなくなったらパンクするのよ 推しは推せる時に推せ ほんの些細なことで心なんてぶっ壊れる でも間違えるな 話を聞き出そうとしたって 何様だってなる 話をしたくなるまで 待つしかない その環境を常に作り続けて 仲間を救うしかないんだ じぐお

さすがに無理

何様目線で何気取りなん

｢冷静じゃないのは分かる、でも～｣ うん、｢でも｣の先にある事すら考えられないほど冷静じゃないってなんで分からない？何でもかんでも正論ぶつけて冷静になると思ってるなら大間違いだよ

やるなら別の日にしてくれたらって、誰も聞いてないんだよねあなたの都合なんて。コメやスパチャは他の同業者だってしてたし、言ってた人たちは自分の都合をここに持ち出しちゃいないんだよ。何様目線で何気取りなんだろう、勘違いも甚だしいよ。