Seit zwei Stunden warte ich auf meine Frau, die "eben mal kurz zu den Nachbarn, etwas mitteilen" ist.

Kollege in der Runde: "Ich würde mich gerne tätowieren lassen. Wo tut's denn am wenigsten weh?" Kollegin: "Ich hab's in Hamburg machen lassen. Da ging's halbwegs." Und jetzt weiß ich auch nicht. Ein Uhu will ein Piercing.

Alles dreht sich (Herr von Babelsberg hat die Differentialsperren eingeschaltet).

Wenn einem so viel Gutes widerfährt...

Nennt mich pervers, aber ich bekomme gerade so richtig Lust auf Dosenravioli.

Wäre ich ein Grieche, würde ich gerne Nikos Schmatzadoukis heißen.

Ist ein monochromes Dickpic ein Schwanzweiß Bild?

15 Uhr und den ganzen Tag noch keine WhatsApp von besten Ehefrau. Hoffentlich ist nichts passiert.

Globaler IT-Ausfall: Bislang keine Auswirkungen am Bahnhof Gladbeck-Zweckel

Wenn man meine Tweets so liest, denkt man nicht, dass ich im Qualitätsmanagement arbeite. 🥹

Wie sehr der Mann meinen Kochkünsten vertraut, merke ich daran, was er mir auf den Einkaufszettel schreibt: Lauch (das ist dieses Gemüse, das immer aus der Einkaufstüte rausguckt)

Flüchtiger Kuss eines Griechen? Der Schmatz des Pythagoras.

Wenn Kamala Harris jetzt Taylor Swift als Vizepräsidentin nominiert, kann der Möchte-gern-Van Gogh einpacken.

Neulich an meiner Haustür „Haben Sie Jesus schon gefunden?“ „Ach du Scheiße. Ist er euch wieder abgehauen? Benutzt das nächste Mal einfach längere Nägel.“ Ich glaube ich rieche Schwefelgeruch 😈😂

Meine Enkelin sagt zu meiner Frau, sie wäre eine lustige Oma. Ich ergänze, dass sie, würde ich sterben, eine lustige Witwe wäre. Diese Bemerkung werde ich heute noch büßen müssen.

Ich weiß, dass es grundlegend falsch ist, aber es gibt Frauen, die ich einfach nur auf ihre schönen Beine reduzieren möchte. Ich nenne keine Namen.

Fahren Sie viele Umwege? Nicht direkt.

Ich habe heute bei der Radtour gejodelt und bin nur knapp an einer Scheidung vorbei geschrammt.

In der Hölle sind die Batterien der Fernbedienung leer und es läuft rhythmische Sport Gymnastik im Fernsehen.