Trenér: No a pak si do toho smoothie dávám hořkou čokoládu. Ono to totiž díky tomu pak nechutná jak zvratky.

*Japonská firma se veřejně omluvila za zaměstnance, který si během sedmi měsíců 26krát na tři minuty odběhl pro oběd. Jeho chování podnik označil za skandální plýtvání času a strhl mu půldenní výplatu. **To já dnes byla na obědě 3 hodiny a vrátila se opilá. Nikdo si toho nevšiml.

- Chtěla bych být u tebe, dát ti pusu a pořádně tě obejmout. - Taky mám chuť na sex.

Z dnešního internetu jsem pro vás vybral.

Pár dní po pohovoru, netrpělivě čekám, až se mi ozvou s termínem druhého kola. Cizí číslo - to bude ono! “Dobrý den, tady finanční úřad”

WOW! Tohle opravdu funguje! 1. Zadrž dech na 5 minut 2. Zemři #oldbutgold

Kamarádka: Líbí se ti Verča? Já: Je hezká. Kamarádka: A chtěl bys ji jako svoji budoucí manželku?

Jedna holka ke mě jde teď spát protože “ztratila klíče” tyjo ty holky dnes fakt.

Já jen, kdybyste mě někdo chtěli přijít obejmout a říct mi, že všechno bude dobrý. #dane #metoo

Prodám NOVÝ iPhone 8 Plus 64 GB. Nerozbalený, nepoužitý. 1 rok mezinárodní záruka. Cena 19 900 Kč.

- Viděls aprílovej Pornhub? Docela sranda. - Neviděl. - Já vlastně taky ne.

Že jsou ženy mnohem slabší než muži může tvrdit jedině ten, kdo se ve 2 v noci nepokusil vybojovat zpět svoji peřinu. #missionimpossible

- Často se směju svým vlastním vtipům, protože jsem fakt vtipnej. - Spíš retardovanej.

A: Jak mám rychle zhubnout 8 kilo? Za 2 měsíce má ségra svatbu. B: Nech si amputovat nohu. A: Co běhání? B: To mi přijde humánější ta moje varianta.

Komunisti říkají, že Západu nevěří novičok ani chemický útok v Sýrii, protože Západ už lhal o chemických zbraních v Iráku a může tedy lhát i teď. Komunistická strana lhala 40 let, politiku měla přímo postavenou na lži. Její názory mají proto podle téhle logiky nulovou relevanci.

Ona: Ty jsi během našeho hovoru na Tindru? Já: 4 matche! Ona: Ty jseš fakt kretén! Já: Takhle bys neměla mluvit se svým šéfem!

- Ale já vůbec nejsem naštvaná. - Tak jo

Patagonie - chronická bolest pat

V květinářství: “A maminka má svátek?” “Ne” “Narozeniny?” “Ne” “Aha …” Každý den je Den matek!