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手首を切りつける。 痛みなんて全く感じなくて、 無表情で流れる血を見つめてた。 切れば切るほど、 溢れる血から感情も流れてくようで どんどん何も感じなくなる。 何もかもがどうでもよくなる。

僕の涙は誰が拾ってくれるの？ 僕の叫びは誰が聞いてくれるの？ 僕の伸ばした手は何を掴めるの？

ねえ、 もし笑えなくなったら もし強がれなかったら もし泣いてしまったら 僕はもう死ぬしかないかな。 自分を苦しめてる" 偽り "がないと 僕はもう、生きられないよ。 なのにその" 偽り "に 押し潰されそうになるんだ。

" 大丈夫 "って自分に言い聞かせて 生きてきたの。 「 大丈夫 」って上手く言えるように 笑ってきたの。 『 無理しないで 』とか 『 泣いていいんだよ 』とか 今更いらないの。

寂しい。 苦しい。 悲しい。 虚しい。 痛い。 切ない。 助けて。 傍にいて。 独りにしないで。 傷付きたくない。 守って欲しい。 自分を傷付けたくない。 思いきり泣きたい。 思いきり笑いたい。 思いきり甘えたい。

夜にだけ 夜にだけ 隠れて泣いて みんなの前ではいつも笑ってるんだよ。 夜にだけ 夜にだけ どうか許して 明日になったらまたちゃんと笑うから。

もっと完璧な笑顔を作らなきゃ。 もっと元気でいなきゃ。 悩みなんてなさそうに。 能天気を演じてなきゃ。 もう偽りの" 僕 "でいなきゃ、 生きていけないから。 それが僕だから。 僕が作ってしまった" 僕 "だから。

何回も何回も 息を殺しました。 何回も何回も 隠れて泣きました。 何回も何回も 声を殺しました。 何回も何回も 隠れて死にました。

にっこり笑って。 いつでも笑って笑って。 「大丈夫」 「なんでもないよ」 「気にしてないよ」 「気にしないで」 「僕は平気だよ」 ( ( 助けて 。 ) )

なにもないのに ふと訪れる " 死にたい " という感情は、 もう、僕から離れていかない。

言えない。言えない。言えない。 " 重い "って思うでしょ？ " 面倒臭い "って、" うざい "って。 だってみんな僕のことなんか どうでもいいでしょ？ 興味無いでしょ？ 今日も心の中で叫ぶ。 『 消えたい 』 でも、 『 助けて 』

泣きたくなって、 弱音を吐き出したくなって、 そっけなくした。 冷たくした。 気付いてもらいたくて、 助けてもらいたくて、 人と距離を取った。 矛盾して素直になれない。 そしてまた僕は独りになる。

何か一言でも発したら 泣いてしまいそうで。 面白くもないのに、 馬鹿みたいに笑い続けて。 「 どうしたの？ 」って聞かれたら すぐ壊れてしまいそうで。 全然大丈夫なフリを続けた。

ほんの少しだけ。 頭が痛かったり、躓いたり、 喧嘩をしたり、怒られたり、 ほんの少しの嫌なことで ちょっとした不幸で " 死にたい "って思うの。 " 死ねばいいんだ "って思うの。 小さな苦しみが沢山積み重なって ほんの少しの刺激で壊れそうなの。

大好きだった。愛してました。 俺、今日で消えます

たーちゅけ、あいつのことよろしく頼む。

@juri0208marinos んー？

俺の垢っす！ よかったら、こっちの垢で絡みましょ！ おれ、今ここログアウトするので！

じゃーばいばいっ！