Im Bus sitzt ein glatzköpfiger Mann mit Halstattoos, gegenüber ein dunkelhäutiger Mann. Sie unterhalten sich angeregt über Kochrezepte. Beurteilt das Buch nicht anhand des Einbands.

Öffentliche Verkehrsmittel in Deutschland scheinen heilig zu sein. So langsam und andächtig wie die Passagiere da immer einsteigen. Um dann erstmal inner Tür stehen zu bleiben und überwältigt die Deckenmalerei zu bewundern...

Ich bin altmodisch, denn ich nenne ein Loungeoutfit immer noch Gammelklamotten.

Runtastic fragt mich per Mail, ob ich den Hauptgrund für Laufverletzungen kenne. Klar kenn ich den: Laufen. 🤷🏻‍♂️

Wir haben übrigens ähnlich viele Gene wie eine Hauskatze und deutlich weniger als ein Wasserfloh. Also lieber ab zurück ins Bett mit euch.

Ganz so schlimm kann das mit der künstlichen Intelligenz noch nicht sein, solange mein Handy bei Selfies noch auf "schönes Portrait" schaltet.

Auf der dunklen Seite meines Bettes haben die Monster unter meinem Bett schon wieder Kekse. Und ich scharfkantige Krümel vor dem Bett.

Zähle heute Nacht zum Einschlafen Schafe. Jetzt total Ärger mit Kaugummiblasen lautstark platzen lassenden Schafen.

Ich wollte nur am Monitor eine Halterung für das Ladekabel vom Tablet haben. Ehrlich.

Es ist ja nicht so, dass die Monster unter meinem Bett einfach nicht hören würden, wenn ich um Ruhe flehe. Ihrer Darstellung nach ist es nur eine Handlungslücke aufgrund unzulänglicher Motivation.

Zähle heute Nacht zum Einschlafen Schafe. Jetzt total Ärger mit irritierenden Vokuhilas der Schafe.

Ich würde nicht unbedingt sagen, dass ich wegen der Monster unter meinem Bett häufig meine Ladekabel neu löten muss, aber sollte es je zu Zinn-Engpässen kommen, bin ich der, der besser unauffällig pfeifen können sollte.

Zähle heute Nacht zum Einschlafen Schafe. Jetzt total Ärger mit den Rückfragen der Schafe, ob das ist letzte Preis.

Es heißt ja nicht mehr Essen, sondern aktive Gewichtsreduktionsteilnahmeverweigerung.

Die Monster unter meinem Bett haben mein Bett versteckt und mir eine Schnitzeljagd dorthin vorbereitet. Die Schnitzel bestehen leider aus meinem Bettzeug.

Beantworte heute alle Mails mit "Ich bin doch nicht 'Gute Frage'. Ich bin leider nicht mal 'Gute Fragen - Schlechte Fragen'.".

Einen unabgeschlossenen Einkaufswagen gefunden und nach Benutzung genauso wieder abgestellt. Näher war ich der Anarchie wohl leider seit Jahren nicht mehr.

Immerhin, die Gehäuseschalen meiner Handy-Netzteile spucken die Monster unter meinem Bett fein säuberlich wieder aus und vor mein Bett.