Ich Jessica König erzähle hier erotische SM-Geschichten, während ich mich mit meiner jüdischen Freundin und Sub Freya über die jüdischen Witze von meinem Narren und Schabbesgoi ausschütte. Du kannst mit uns einen Kaffee trinken unter coff.ee/jessiluibdp

Eine Horde von Barbaren ermordet an einem Tag 1200 Israeli, begeht unvorstellbare Gräueltaten und nimmt mehrere Hundert Geiseln, darunter Frauen, Kinder und Babys. Sie werden von einer breiten Mehrheit der Gazaner unterstützt und bejubelt. Zwischen 75 und 85 %. Israel

»RABBI, was soll ich tun? Ich habe einen Hahn und eine Henne. Schlachte ich den Hahn, dann kränkt sich die Henne. Schlachte ich die Henne, dann kränkt sich der Hahne« Der Rabbi klärt lange und entscheidet: »Du sollst den Hahn schlachten!« »Aber Rabbi, dann kränkt sich doch die

Auf dem Markt: Es ist ja geradezu unverschämt. Gegenüber kosten die Tomaten nur die Hälfte! Ja dann kaufen Sie doch da! Er hat gerade keine! Wenn ich keine Tomaten habe, kosten sie bei mir nur ein Viertel!

»REBBE, helft mir! Ich habe zwei schwere Fehler. Erstens spüre ich keinen Geschmack auf der Zunge, und zweitens kann ich keine Wahrheit sagen.« Der Rebbe geht hinaus, klaubt im Hof Ziegendreck auf, wälzt die Kugeln in gestoßenem Zucker und befiehlt dem Juden: »Kostet! Die Pille

An old Soviet joke. The Russians arrest a Jew for studying Hebrew. “Why are you studying Hebrew in Russia? You will die before being allowed to go to Israel.” “When I die, I will go to heaven and everyone there will speak Hebrew.” “Ha! And what if you go to hell?” “I already

Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und dem Messias? Der Messias wird eines Tages kommen.

In einem russischen Schtetl beschließt der Gemeinderat, einem armen Juden einen Rubel pro Woche zu bezahlen, damit er Tag für Tag am Ortseingang sitze, um den Messias als Erster zu begrüßen. Als er gefragt wird, warum er für einen solchen Hungerlohn arbeite, antwortet der frisch

Ich hoffe nicht ganz so brimutal wie Fauda.

Im Restaurant: Das Essen schmeckt überhaupt nicht. Vom Nebentisch: Und außerdem sind die Portionen viel zu klein.

KOHN hat sich einen neuen Maserati gekauft: elfenbeinweiß, rote Polsterung, zweihundertvierzig Kilometer. Sara bittet ihn inständig, den Rebbe die Broche [Segen] über den Wagen sprechen zu lassen. Kohn geht zu einem orthodoxen, altmodischen Rebbe: »Rebbe, ich hab' mir gekauft

CHESKIEL aus Chelm kommt nach Berlin. Er sucht nach einem Klosett, geht in ein Café, der Kellner zeigt ihm die Tür, Cheskiel geht hinein: ringsum Spiegel, Glas, Marmor, Porzellan — so etwas hat er noch nie gesehen. Er denkt, man will ihn zum Narren halten, und geht weiter.

EIN Schnorrer hat von einem Bankier etwas Geld bekommen. Als der Bankier mittags ein feudales Restaurant betritt, sieht er den Schnorrer dort Lachs mit Mayonnaise essen. Er tritt auf den Schnorrer zu und sagt zornig: »Das geht zu weit! Erst schnorren Sie mich an — und dann sitzen

POLIZIST in Wien hält zwei arme galizische Juden an und fragt streng den einen: »Wo wohnen Sie?« Der Jude: »Wo kann ein armer Jude auf der Durchreise in Wien schon wohnen!« Polizist zum zweiten: »Und Sie?« Der zweite Jude: »Ich bin sein Nachbar.«

Eine alte jüdische Dame erscheint mit verkrümmtem Rücken, tief über ihren Stock gebeugt, im Wartezimmer des Orthopäden. Als sie aus dem Behandlungsraum gestreckt und aufrecht wieder herauskommt, rufen die Wartenden im Chor: »Ein Wunder! Ein Wunder ist geschehen.« – »Wunder,

NACHTS um ein Uhr klopft es an den Fensterladen. Der Hausherr öffnet erschrocken. Draußen steht ein Schnorrer. »Ihr bettelt mitten in der Nacht?«, schreit der Hausherr. Der Schnorrer: »Beruhigt Euch! Ich bettle auch am Tag.«

EIN Jude wandert auf der Landstraße. Ein Bauernwagen kommt ihm entgegen, Der Jude fragt den Bauern: »Wie weit ist es von hier bis zum Dorf Szatymazi?« »Eine halbe Stunde.« »Darf ich mitfahren?« »Bitte.« Sie fahren eine halbe Stunde. Der Jude wird unruhig: »Wie weit ist es denn

KOHN am Bahnschalter: »Die Karte ist zu teuer! Lassen Sie mir doch etwas vom Fahrpreis nach!« Der Schalterbeamte wird zornig. Kohn versucht noch einmal, etwas abzuhandeln. Inzwischen ist der Zug abgefahren* Kohn, triumphierend: »Sehen Sie! Das haben Sie jetzt davon!«

KRAKOWER: »Bitte eine Fahrkarte nach Hamburg!« Schalterbeamter: »Über Uelzen oder über Stendal?« Krakower: »Über Pessach [jüdische Ostern].«