In bin gerade eben innerhalb von 20 Minuten bis auf die Knochen nass geworden und hab mir zwei Minuten später einen Sonnenbrand geholt.

Meine Mutter ist jetzt bei Facebook. Der Lockdown muss ein Ende haben!

Die 8-jährige ist sauer. Sie hat keinen Bock mehr auf Corona und versteht nicht, warum man nicht einfach strengere Regeln macht, damit die Scheiße schneller vorbei geht.

"Ich freue mich auf ein Stück Normalität mit dir", ist derzeit wohl die schönste Liebeserklärung, die man machen kann.

Wie gerne ich manchmal Pause von mir selber hätte. Einfach nicht denken und nicht sein müssen.

Ich hab mich die letzte Stunde im Halbschlaf von einer mir nicht näher bekannten weiblichen Disney-Figur sehr überzeugend und mit Nachdruck tadeln lassen. Und vielleicht war ich dem Wahnsinn nie näher als in der letzten Stunde.

Sonnenaufgang gesehen, fast gestorben.

Es fehlte...

"Puh, ich muss morgen wieder arbeiten und ich hab überhaupt gar keine Lust dazu." "Kann ich verstehen... Brich dir ein Bein oder besser noch einen Arm." Meine Tochter hat meine Not verstanden und gibt die besten Tipps.

Die Größe und das Gewicht deines Neugeborenen interessiert mich nur, wenn du vorhast es gegen andere Babys kämpfen zu lassen.

Manchmal zweifle ich an meinem Geisteszustand. Zum Beispiel habe ich in einem Anflug von absoluter Dummheit, als ich meinen Rechner heute Morgen nach dem Urlaub aufklappte, angenommen, dass sich in der Zwischenzeit irgendwas zum Positiven geändert hat. Ich bin ja so saudumm.

"Paps, können wir während der Autofahrt bitte 1Live hören?" "Schatz, du weißt, dass ich dich über alles liebe und sofort für dich sterben würde, ABER DAS kannst du nicht von mir verlangen."

Nein, 14 Tage Robinson Club sind für mich kein Urlaub. Alleine die Vorstellung täglich morgens und abends in Großraum-Restaurants mit zig hundert Menschen international zu essen und diese Menschen auch ständig am Pool zu sehen, macht mich fertig und traurig.

"Warum kommst du denn nicht rein, wenn du mich abholst?" Was ich sagen will: "Weil ich absolut keine Lust habe, mit den Eltern deiner Freundin dummen und anstrengenden Small-Talk zu führen." Was ich sage: "Nur so."

Ähhh... Ich stand gerade mit meiner Tochter im OBI vor einem Regal mit Farbe. Plötzlich ertönte hinter uns eine Stimme: "Entschuldigen Sie hitte, wie kann ich Ihnen helfen?" Ich war so verwirrt und perplex, dass ich mich übersprungsmäßig eingenässt habe.

"9 Kollegen:innen von mir feiern im September zusammen 100-jährige Firmenzugehörigkeit und dürfen jeweils 10 Kollegen:innen..." "KÜNDIGEN! Gott, wie gut wäre es, wenn die einfach so Leute kündigen könnten." Meine Freundin war ein wenig zu enthusiastisch.

Echt ein sehr komisches Gefühl, als der Urologe eben schwarze Einmalhandschuhe überstreifte. Habe beim Rausgehen einen Blick in den Innenhof geworfen. Ich hatte Hunger und hätte ja durchaus sein können, dass er nebenbei auch Burger brät.

Abhängen.

Butterkeks-Speisebrei, der dir nicht noch 14 Tage am Zahnfleisch klebt, kann ich nicht ernst nehmen.

Menschen, die vornehmlich nur ins Büro fahren, um sich mal wieder ausgiebig mit Kollegen:innen zu unterhalten. Richtig schwierig. Sollte ein Kündigungsgrund sein.