트윗 쓰다가 지워 자꾸 너무 딥한 얘기로 빠져서,,

나도 내가 왜 이러는지 모르겠어 친해지고 싶고 가까워지고 싶으면서도 연락을 자꾸 피해 안읽씹 엄청 하고 회피하면 안 된다는 거 알면서도… 그래서 트친분들이 멘션 달아주시는 것도 몇시간 뒤에야 답장하거나 마음만 누르고 끝내거나 이러면 안 되는데 진짜 죄송해요

이 생각이 너무 강해서 연애는 물론 친구도 못사겨 그냥 모든 인간관계를.. 나랑 더 대화할수록 가까워질수록 나에 대해 알아갈수록 실망할 거라는 생각이… 나스스로가 나를 너무 못난 사람이라고 생각하기 때문이겠지 실제로도 그렇지만

너무 죄송하고 죄책감들고 그냥 나는 트친도 만들면 안 될 것 같고 대화가 무서워요 한마디 내뱉는 게 너무 무서워서 문장을 단어를 수백번 고쳐쓰다가 그냥 대화를 포기해버려요 피하는 게 더 안 좋은 거라는 거 아는데 저 싫어하지 말아주세요 죄송해요 나ㅜ진짜 이기적이다

그저께 상담 다녀와서도 미친듯이 폭식하다가 자해하고 약 한꺼번에 먹고 어제 그냥 하루종일 잔 것 같다.. 그래도 오늘 어찌저찌 알바는 나왔네

생각이 과하게 많아 어제 너무 울다가 자서 눈도 안 떠지고 머리아프고

나는 죽고 싶은 게 아니라 이렇게 살고 싶지 않은 것 같아 잘 살고 싶다는 욕심이랑 생각이 너무 과한 것 같아 그 의지랑 힘을 지금의 나를 자책하는 데 쓰는 게 아니라 앞으로 어떻게 할지 생각하고 나아가는 데 써야하는데

에휴 내가 꼬여있으니까 다 안 좋게 받아들이지!! 일하자 퇴근까지 앞으로 8시간

살아잇는것이힘들게느뗘지고저는계속무언가를먹음

쓸데없이 하나하나 감정소모가 너무 심해

난 아직도 사람이 너무 좋은 것 같아 편의점 알바 하면서 매번 진심으로 웃으면서 인사해 그냥.. 기분 좋아 인사 돌아오면

난 정말 사소한 거에도 기쁘고 행복해지는데 그만큼 사소한 거에 쉽게 무너지는 것 같아

배가 안 고파도 입에 계속 뭘 넣고 결국 과식 폭식으로 이어지는 게.. 공허해서라는 걸 아는데 고치기가 어렵다 진짜 살 빼야하는데

외롭다

의욕 다 사라졌어 나도 아는데 나도 내가 피해만 끼치고 일 못하고 말 안 해주면 스스로 못하고 눈치없고 일머리없고 다 아는데 나도 너무 잘 아는데

알바 하나 그만둘래…

퇴근하고 매번 폭식해 근데 오늘은 진짜 스트레스랑 우울해서

아 한심하다

그냥 잠들고싶다

내가너무싫다