死のうとしている事が情けないらしいけど そもそも生きていたくないんだよ うつ病、不安障害で毎日苦しいのに そうやって生きる事が正義のように言われても何も響かない だったら死んでみせろって今度は言うんだろ？ 死ぬ死ぬ詐欺だとか言ってさ どうでもいいよ 黙って今度は死ぬから 死んでやるよ

いつになったら死ねるんだろう 他人に迷惑をかけず 簡単に死ねるなんて無理なんだろうか 早く死ぬしかないのに なんで生きているんだろう

ODと首◯りして病院に運ばれた時 お医者さんに君の行動は無意味だと言われた 死にたいという気持ちはうつ病と不安障害からくる脳のエラーで 君自身が本当に死にたいと思っているわけじゃないと言われた だから死にたいと言う気持ちは幻想で 本当は生きたいはずだと論されたけど 僕は死にたかった

死にたいね、今日も

死ぬ事でしか楽になれないっていうのが この世界の1番のバグだよな… 安楽死みたいに眠るように楽に死ねたらな 死ぬときくらい苦しまずに死にたい

死にたい 僕が死ねば全部解決する 何もかも 全部うんざりなんだ 僕は必要ない人間 出来損ないの人間 何か致命的な事が欠けていて それが多分劣等感に繋がっている 死にたいと叫んだって 綴ったって 何も変わらない 分かってるよ 努力しても普通の人間になれるだけで 死にたいは消えないんだろうな…

自殺しようと思った事もないような人が 自殺した人を叩いたって何も変わらない 健常者の方が精神疾患の人を甘えだ自己責任だと責め立てても何も変わらない 結局自分がそうならないと辛さや苦しさなんてわからないんだよ そうやって集団心理で人を追い詰めて 誰かを自殺に追い込んで楽しいか？

自殺は病死か… 確かにね 居場所もなければ 助けてくれる人もいない そりゃ死にたくもなる 自殺したら他人に迷惑だとか 他人にトラウマを植え付けるとか言うけど 自殺して死んだ人の辛さや苦しみは誰も分かろうとはしない 精神疾患の人への差別も根強いし 病院行ったって簡単には治らないんだよ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

今日は精神科に行ってきました 5分程度の会話のみで終わりました 行く意味なんてあるのかな 死にたいとか 自殺したいとか お医者さんに言っても まともには取り合ってはもらえない 軽く流されるような感じだった 僕がおかしいのかな もう行かなくて良いのかな こんなんで治るのかな もう疲れた…

死にたい 置いていかれるばかりだ ずっとこのまま独りぼっちなのかな

死にたいは甘えだとか リスカは甘えだとか ODは甘えだとか 自殺は甘えだとか そう言える人って 幸せなんだろうな そういう気持ちを抱えて葛藤して 生きている人の気持ちなんて 分からないよな 満たされてるから 僕も幸せが欲しかった けど もう手に入らないってわかってるから 死にたいんだよ

お久しぶりです 入院していて投稿出来ませんでした 重度の熱中症でした

死にたい 死ねばよかったと思うよ

ここ最近かなり情緒不安定だな リスカの傷も ODの量も多くなってる これじゃ死ねないのもわかってる 未遂したのも直近で何回だったっけ もう忘れた どうでもいいや 生きてはいるけど ずっと死を探してるような そんな感じがする 早く死なないといけない 人生とか 生きるって僕には難しすぎたんだ

死にたいの積み重ねだけが僕の人生なんだよ

死ねないことが一番辛い うつ病 不安障害 睡眠障害になった事より もう生きていたくないんだ 努力してないとか 頑張ってないとか なぜ他人にそれが分かるというんだ？ 僕の何を知ってるというのだろう ずっと死にたいを抱えて リスカやODを繰り返して 自殺しようと何回もしたけど 全部失敗したんだ

今度こそは死ねるかな

あと何回自殺衝動に駆られればいいのだろうか もう楽にしてほしいんだ いつになれば死ねる？ 僕は

死にたい もうこの世に思い残す事はないんだ 差別 偏見… うつ病 不安障害 睡眠障害になって 失ったものが多すぎた 精神疾患の人は この世では生きていてはいけないんだ… 死ぬ以外救いがない