زي انهردا من سنه اخدو روحي مني قدر الله و ما شاء فعل . عمري ما نسيتك يا قلبي ولا هنساك مهما عدي الوقت هتفضل اول فرحه و كسره قلبي يارب تبقي شفيعي و اشوغك في الجنه ♥️♥️

عدي ٤ شهور يا ممه و انا لسه زعلي محشور جوايا مكتوم مهما عيط زعلي برده مطلعش وحشتيني قوي كل ليله نفسي بيتكم وحرقان العياط بيجيلي بس مبرتحش لسه عايزاكي لسه مش عايزه يكون بجد العايشاه ده نفسي اصروخ جامد يمكن تسمعيني و تيجي تلحقيني نفسي اتعب ف تيجي تطمني عليا و انا نايمه زي العادي

محتاجه احضنك و ابوس ايدك انا مابوستش ايد امي زيك كده نفسي اشم ريحه ايدك علي وشي نفسي ترجعي تبوسي ايدي اول ما امسك ايدك نفسي اسمع كلمه انتي عكازي يا راما منك و احضنك طلعتي انتي الكنتي عجازي و انا مش عارفه يارب كل دمعه بتنزل مني عليكي تكون رحمه ليكي اكيد ربنا حاسس بيا

الواحد من حين لاخر بيبقي عايز يصرخ و يقول انه لا مش كويس و ان ازاي انتو شايفني كويس عشان بمثل

بحس فجاه الهو ايه ده انا خلاص مش قادره اكمل

نفسي ارجع لحياتي زمان قوي ،، نفسي ارجع طبيعيه

ااكتشفت اني بقبت اخاف اقابل حد اعرفه و لم بشوف حد بتوتر و بضايق حتي لو بحبه ،، اكتشفت اني بقيت بهرب من اي حد بحبه

في يوم بيتعاد قدامي كل ليله بتفاصيله دخلتي عليكي اخر مره في حياتي و حياتك صوتي المكتوم مكنش بيطلع مكنتش عارفه ايه ممكن يريح عياط صريخ كنت ما بين روحي الراحت لم قالولي انك مشيتي و بين روح جوايا هتروح من البانك الحصلتلي و كان اصعب اختبار ربنا حطني فيه نفسي بجد انسي او الوجع يقل

هنفضل نحاول و نعافر من جوانا نبقي كويسين و نصلح كل حاجه بس من غير فايده ؟؟

اكيد ربنا مش هيسبني اعاني كتير

من كتر.السهر مش عارفه انام حد.يلحقتي

انهردا تغللت علي مخاوفي و واجهت حد.و دي حاجه مبتحصلش مش عارفه بس انا بجد بكسل ادخل في نفاش طويل متعب عشان في الاخر كل واحد يكون شايف انه صح

برافو رمرومه

فضلت فتره الحمل مرعوبه و مستنيا اولد بقي عشان هه و هييهي و ارتاح من الخوف العندي جيس واط الخوف البجد اتولد مع حرحوره

احساس ان في كائن صغير كان جوايا و طلعع بيكبر و بيتغير كل يوم عن القبليه ده شئ مرعب قوي

انا نفسي اموت قوي و اخلص من كل ده ،، بس بدعي ربنا بحاجتين اول حاجه ابقي حد ينفع يقابله و يهديني من البلاوي البعملها و ان يوم ما امشي اكون سايبه بنتي تقدر تعيش كويسه و مرتاحه لو عشت عمري كله عشان احميها من اذي الناس مش هزعل بس متتاذيش زي

يوم ما جدتي سابتني حقيقي ميتقالش عليه يوم ده عمر بحاله ،، كل يوم بيتكرر تفاصيله مبتفرقنيش ،، المشهد الاخير من كل حاجه لحد قبرها

كنت دايما بخاف عليها و اطمن علي نفسها و هي نايمه لدرجه ان يوم وفاتها ليله كامله في البيت لحد الدفنه حاطه دماغي علي صدرها مستنيه نفسها كنت حاسه ان هسمعه و هخرج ازعق فيهم انهم خضوني كده

بيبقي عندي رغبه دايما اني احكي عليها و احكي اما اد ايه موجوعه بسببها و ببقي نفسي حد يسمعني باهتمام و فضول حتي لو المره المليون احكي فيها نفسي اقول للناس كلها اد ايه بحبها و حياتي ملهاش لزمه من غيرها

انتي روحي يا ممه و خدتيها معاكي دفنتيني معاكي