jw2世の長妻です。夫と母と兄もjwです。宗教をやめたい気持ちにようやく気づきましたが、家族を悲しませたくない気持ちが大きくなかなか行動にうつせません。そんな心の葛藤を吐き出していきます。 同じような境遇の方とお話しできると嬉しいです。

夫には全ての気持ちを話しており、やめてもいいと言ってくれています。

現役の方でもjwをやめたいと思っておられる方はいらっしゃるのでしょうか…？もしいらっしゃればお話しできると嬉しいです🍑

わたしには信仰を持つセンスが皆無です。神の存在を確信できないし、感じられません。霊的な必要を感じないタイプです。それでも続けてきたのは、エホバの証人をやることが正しいことだと、人生にとってプラスになることだとある時点までは信じていたからです。

母を悲しませたくなかったこともjwを辞めていない理由の１つです。もしjwを辞めると言ったら、娘が滅ぼされてしまうと絶望すると思います。

夫はSKE卒で穏やかな優しい人です。もしわたしがjwを辞めるなら長老や開拓を降りることになります。それでいいとは言ってくれていますが、わたしの人生に巻き込む形になり、申し訳なくて踏ん切りがつきません。

たくさんDMをいただいているのに、返信できなくて申し訳ありません。 あれから夫とまた話し合い、断絶届を出すことになりました。その前に母と兄にも話そうと思います。

夫は、辞めたいなら辞めていいんだよ。自分や周りに付き合ってつらい思いをする必要はない。むしろ今まで頑張ってくれたね、ありがとう。特権がなくなることについても、そんなことはどうだっていいことなんだよ。と言ってくれました。

結局勇気が出なくて断絶届けを出せず、フェードアウト中です。母と兄にも言えていません。 地元の会衆の仲良かった子で排斥されていた子がいたんですが、最近復帰したらしく…母とその子からLINEが来るんですよね。自分を偽って、おめでとう〜✨とかもう言いたくないです…どうしようかな🤮

自分の信仰の有無すら親に言えないなんて健全じゃないよね、親子としての適切な距離保ててないよね、はあ…

母は祖母や父や兄弟のことで、いつも悲しんでいて限界な人だった。わたしがjwを辞めてさらに母を悲しませるなんて考えられなかった。わたしが辞めるなら、もしかしたらこの人は死んでしまうかもと思った。母を喜ばせたくてバプテスマを受けてしまった。本当に馬鹿だった。

自分に嘘をついて生きていくなんて無理だった、本当はわかってた、わたしが馬鹿だった。でもねお母さん、もっと強く生きていてほしかった。どうして自分の周りの問題も解決せずに子どもを産んでしまったの。

わたしは母のことが大好きで愛していて尊敬もしているけど、母に対して怒っているし軽蔑しているし恨んでもいる。ようやくそれが認められるようになった、