기댈 사람이 없어 현실에 기댈 사람 없는 건 물론이고 인터넷 사람들한테 조금이라도 기대면 나 싫어할까봐 무서워

온기를 느끼고싶어

한번만 따뜻하게 꼭 안기고 싶은데 난 그럴 가치가 없는 인간이니까 그럴 일이 일어날 수 없다는 걸 알아 그래서 더 비참해

사는 게 너무 압박처럼 느껴져서 숨쉬는 게 버거움 아무 생각 안하고 싶다

애정결핍 덩어리인 내가 너무 싫다 왜 대체 아무리 사랑받아도 채워지지가 않는걸까 항상 그 사랑을 의심하고 불안해하고 믿다가도 믿음을 스스로 깨버리는 내가 너무 한심해 그럼 상대가 나한테 주는 사랑은 뭐가 돼 이건 상대도 무시하고 사랑도 무시하는 행동인데..

제발 날 버리지마 이런 나라도 사랑해줘 제발 난 그냥 조금 아픈 것뿐인데 왜 날 버리는거야 집착하면 버릴까봐 집착도 안하고 자해도 안하는데 왜

나버린거구나

너무무기력하고우울해서뭔가할힘도없음자해도너무하고싶은데움직이는게더힘들어서못긋겠어

항상 왜 이렇게 우울한거지 나도 긍정적으로 생각하고 밤마다 깊은 생각을 하지 않고 마음 편하게 잘 수 있었으면 좋겠다 항상 좆같은 꿈 안 꾸고 편하게 잤으면 좋겠다 조금이라도 행복하게 살고싶은데

내가 너무 이기적으로 사는 것 같아 나도 힘들어죽게쓴ㄴ데 우울하다고 나한테 상담하러 오는 사람들이 자꾸 싫어져 이러면 안되는 거 아는데 당장 나도 내 감정을 감당 못하는데 나한테 의지하고 심지어 조언 해줘도 안 들으니까 거기서 더 버거워짐

우울하다는 생각 밖에 안든다 아무리 긍정적으로 살려고 해도 우울이 집어삼키니까 내가 뭘 할 수가 없어 너무 나약한 것 같아 몸이 물에 푹 젖은 수건 같이 너무 무거워져서 움직이지도 못하겠어

왜이렇게 병신같이 살지 피폐해진 날 거울로 마주하면 얼굴이고 몸이고 다 뜯어버리고 싶어

다들 내 정신병 싸질러 놓은 글 보고 응원해주고 좋은 말 많이 해주는데 행복하게 살아라고 기원해주는데 어ㅐ 난 그렇게 못 사는거야 댓글 때문이라도 내가 얼른 나아져야 할 것 같응데 어ㅐ 난 나아지지가 않는거야

현싷에서 날 위로해주는 건 역시 음악이랑 이불밖에 없어 근데 이제 저것들마저도 내가 싫증이 나버리면 난 뭘로 버텨야 하는거지

오히려 세상에 오래 남아있어야 할 삶이 더 필요한 사람들이 일찍 세상을 떠나고 세상에 있어봤자 문제만 되는 나만 끈질기게 살아가고 있어 왜지 내 남은 수명 기부해주고 싶어 아픈 분들 삶을 오래 이어가야 하는 분들한테 기부하고싶어 나는 오래 살아봤자 폐만 끼쳐

왜 이렇게 헷갈리게 하는거야 나 좋아한다면서 왜 24시간동안 선연락이 한번도 없어 24시간동안 연락 안한거면 날 싫어하는 건데 거기에 대고 내가 선뎀하면 귀찮게 하는거랑 뭐가 달라

사랑 받고 싶은게 죄는 아니라고 생각했는데 나같은 년이 사랑 받고 싶어하는 건 음식물쓰레기가 고급 레스토랑 음식이 되고 싶은거랑 똑같은거야 내가 사랑 받고 싶어하는 건 죄야 나는 사랑 받을 자격도 없는 사람이라는 걸 방금 깨달아버렸어 너무 늦게 깨달았어

다 잊고싶다 너무 우울한데 가족들 있어서 티도 못 내겠어 울고싶다 숨기는 것도 이제 힘들어

오랜만에 그었는데 피를 봐도 내가 살아있다는 느낌이 안들어 사는게 사는 것 같지가 않아서 무력하다 언젠가 진심으로 웃게 되는 날이 오겠지

일어나자마자 살기 싫어서 울고 일어나서 긋다가 멍하니 있는게 병신같음 정신병자 인생 청산하고 행복하겟 ㅏㅎ거싶다