مازلت أعاني من نوبات الحزن التي تأتيني بلا سبب وبلا موعد مازلت اعاني من تفكيري الزائد الذي يُرهقني مازلت اعاني من قلبي الذي يؤلمني دائما، مازلت أعاني من الوحده المفرطه بالرغم من أن حولي الكثير ، ومازلت أتقن الصمت والكتمان علي رغم الحرائق التي أشعر بها.

انا متعب يا الله قلبي يؤلمني كثيرًا و عقلي لا يكف عن التفكير ، ظننت أنها أيام وستمر، وأرجع كما كنت وأنني سأنسى، لكنني لم أنسي أي شيء، كان صعبًا علي أن أتحمل ذلك الخذلان لأنه كان من أقرب الناس لقلبي، لا أريد سوى أن يعود ذلك الشخص ويطمئن قلبي ويهدأ وأن يعاد شغفي تجاه الأشياء .

كنت لهم الصديق ألذي تمنيتهُ لنفسي .

لم يكن هناك شيئًا في حياتي كما تمنيته ، وكنت أعلم أنه ليس هنالك أملًا لحدوث أمرًا يجعل حياتي أن تتحسن للأفضل ، لكنني بطريقة ما كنت أنتظر ، أنتظرت ببال طويل وأتسائل كيف لي أن أكون مدركًا جدًا ، وليس لدي أدنى فكرة في الوقت ذاته، كيف يمكنني الإنتظار رغم أنه لا شيء ينتظرني ؟

وقد تبكي لأسباب اخرى لا علاقه لها بالفقدان او الخيبات او الخذلان تبكي ليس لان قلبك يوجعك بل لأن الافكار في رأسك لا تتوقف لانك تفكر بكل شيء .

لا أعتقد أن هناك أرعب من أن يصل الإنسان لمرحلة الإنطفاء التام تجاه كُل شيء ، أن يعيش كُل أيامه دون أن يشعر بالدهشة ولو لحظة واحدة ‼️.

والله انها أيام ثقال، فاللهُمَّ اجبر خاطري يا الله.

و مَشَى الخَوف بيّ ومشيتُ بهِ حافياً.

سيأتي العيد بمشاعر مختلفة بحزن عميق وشعور الفقد المؤلم ،سنقضي العيد بدونهم كل عام وقبوركم نور ونعيم عليكم .

أحاول أن أعتاد على ألا أفكر في شيء ..

أن تهرب إلى النوم من تلك الأفكار المزعجة وتستيقظ بعد ساعة لتجد أن الشعور تضاعف لدرجة كبيرة ، أن تنام في اليوم ثلاث أو أربع مرات هروبا من ذلك الشعور المثقل ، أن تهرب من نفسك ومن الناس والحياة واليأس ، لتكتشف أن لا شيء على الإطلاق يخفف هذا الشعور، إلا شيء واحد وهو ليس موجود ..

والله أني بحاجه للغياب الطويل دام كلشي أحبه بالحياه أخسره .

ودي اختفي عن كل شي ودي اختفي عن نفسي .

تظاهرت بأن كل ماحدث كان عاديًا، بينما كان يؤلمني يؤلمني جداً.

"اللّهم أنت القريب لقلبي وأنت تعلم وهم لا يعلمون ربّي اشرح لي صدري ويسّر أمري."

أثبات وجود .