커튼 틈새로 들어오는 빛은 여전히 희뿌연 색만 내뱉고 있다. 맑은 빛이 아닌 그저 안개처럼 희뿌연 색. 그런 색이라도 빛이 닿는게 어딘가. 초점없는 눈으로 빛을 바라볼 뿐이다.

방아쇠를 당기자 날아오는 작은 쇳덩이가 향하는 곳은 정확하게 내 심장이었다. 그것을 알고있음에도 피하지 않는다. 눈을 감고, 행복한 생각을 하며 받아들인다.

새해가 밝고 새 시작의 길을 터놓기 시작한다. 그럼에도 여전히 불안감만 휘몰아치는 건 무슨 이유일까. 새 길을 터놓는다는 일이 이렇게 어려울 일일까.

문득, 다른사람과 다른 시간선에 살고있는 기분이 들었다. 몸이 제멋대로 움직여 다른 사람들과 다른 시간을 보내고 있는 기분이 들었다. 하루가 무한하게 늘어나버린 것만 같은 긴 꿈을 꾸기도 했다.

내가 꾼 꿈의 끝에는 가장 후회했던 순간이 지나갔다. 되돌리고 싶은 때. 살면서 가장 후회했던 때. 눈을 뜨면 사라질 풍경을 동경하며, 눈을 뜨면 사라질 시간들을 좇으며. 맞고싶지 않은 현실을 피해 머나먼 꿈으로 달아난다.

악몽이라면 악몽이지만, 내가 가장 돌아가고싶은 순간에 돌아갈 수 있다. 그럼 이건, 뭐라 해야할까.

다른 사람들과 다른 방향으로 걷고있다. 그 길이 옳은 방향인지, 안전한 방향인지도 알지 못한다. 다만 이 길은 내가 고른 길, 나만이 걸어가는 일이다. 괜찮을까, 하는 마음을 잠시 접고 최대한 발을 앞으로 내딛는다.

잠을 자는것이 제일 무의미한 시간임을 안다. 그럼에도 갈구하는 이유는 단 하나. 혹시라도 내가 돌아가고싶었던 그 곳으로, 그 때로 돌아갈 수 있지 않을까 하는 기대감. 앞으로 나아가지 못하고 뒤를 돌아보며 걸어가는 헛걸음임을 안다.

* 생각이 많아지는 시기입니다. 뭔가를 꺼내고 싶어도 잘 안나오네요. 글러주제봇 주제도 그렇습니다. 약간 억지로 쥐어짜내는 느낌이 강하게 들어서 내일부터는 주변 산책이라도 좀 다녀올까 합니다.

사랑하는 것들을 잃어가는 아픔은 너무나도 커서 무얼 해도 아물 생각을 하지 않았다. 그러면 또 다시 상처가 아물지 않음에 슬퍼지고, 아물지 않은 상처는 벌어져만 간다.

아무것도 귀에 담지 않고 눈에 담지 않고 저 깊은 곳으로 끝없이 떨어지는 감각. 그 감각이 너무나 선명해서 문득 눈물이 떨어졌다.

저녁먹고 혼자 있는 방에서 창문을 열어두는 감각을 좋아합니다. 많은것들이 떠올랐다 바람에 실려가고, 한동안 방안에 머물다 조용히 가라앉는. 그런 감각을 좋아합니다.

뒤로 다시 걸어갈 수만 있다면. 난 기꺼이 그 길을 걸어서 너를 만나러 갈것이다.

* 네. 최근에 정말로 바쁩니다. 아마 올해 내내, 심하면 내년에도 바쁨에 허덕일지도 모릅니다. 글러주제봇의 공동봇주를 구하기엔... 이래저래 제가 아쉬운게 많아서... ... 결정을 쉽게 내리지 못하겠네요 :(

차라리 너를 만나지 말았더라면 하고 생각에 잠길 때가 있다. 그랬다면 너도 나도 행복했을까.

언젠가는 모두의 기억에서 사라지는 흐르는 물 같은 존재가 되고싶다 간절히 빌었다. 그 어디에도 나를 기억할 수 있는 수단이 없게 전부 지워버리고 싶었다.

and-myname.postype.com/post/9927469

* 글러주제봇을 운영하며 제일 즐거운 순간은... 똑같은 글감으로 전혀 다른 분위기의 글을 마주했을 때입니다. 그리고 사람마다 전혀 다른 표현 방식으로 자신만의 글을 써내려가는 걸 구경하는게... 정말 즐겁습니다. 약간 저만의 특권같고 그래요. :3

그래, 잡을 수 없는 허상은 꿈에서 찾자.

네가 단 한 번도 사랑하지 않았던 시간을 나는 너무나도 사랑했었기에, 맑은 하늘 아래 보일 것 만 같은 너의 모습을 간절히 찾았다.