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人们喜欢真的，又需要假的；来不起真的，放不下假的。

好像所有不欢而散的结局都是因为对方在某时某刻变得晦涩，自以为看懂看透的自傲会变成手刃关系最强有力的工具。

好像真的长大了，不再会长时间地对着一地流淌的回忆黯然神伤而不忍收拾。 相处时浑然不觉，告别后我才倏地明白:原来你真实存在过。 那些温柔轻如白雾、不动声色地附着在我的肌体之上，直到被暴晒、氧化，浓烈辛辣的香甜才暴露出来。 一日馥郁二日淡三日无踪影，我眷恋的是虚无缥缈的。轻轻吐气深呼吸。

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澎湃的情感在某一瞬间像潮水一样从我身体里退去。 我不知道这是否是一种我未研明的关于自我的规律，又或是命运的另一重低语。

不知道隔壁邻居家的电视音是怎么从角落爬到了我的床上来的，可能它也觉得我的床舒服，所以赖着不走。 因为如此，那些半梦半醒的早晨总是略带一丝眉头紧锁的焦苦味。 我想，这也是我更喜欢夜晚的原因，喜欢清亮的，如茶水般的夜晚。

为什么人类总用人去填另一个人挖的寂寞，因为我们是女娲捏的吗？

关于约会的一切

“可能嫖客厌女，妓女也厌男。但他们就是以一种亲密的方式在某条道路上相遇了。”

原来「见面可以确认很多事情」的潜台词是:我的身体并没有和这个人擦出更多火花。 那些不满意的、犹豫的、毫无波澜的瞬间会变成“下意识的拒绝”。

同样是关于「新鲜感」的困境，那个说:“怎么让我们的关系保持新鲜感是你的课题”；这个说:“我也有些疑惑，我们一起探索一下吧！” 解法没有对错，只是遇到不同的人以后才明白:不安感总是常在，除了独自面对痛苦，我也可以有人陪着、更不带恐惧地去做。

好喜欢女上的时候，对方深深嵌入我的身体且动弹不得。 我扭动，我感受，我停止，我进攻，我不退缩。

最近的心情平静幸福，想和自己说:不用害怕任何人事物的离去，也不用担心会痛苦，你总能拥抱到幸福的。

再小一些时候会因为外界反馈而过度内省。若他人的行为未达到我内心期望，或者让我觉得迷惑痛苦，就会开始自剖「我是在哪个环节做得不对」。 但现在对于那些让我不舒服的行为，我能更快地及时反应和拒绝并意识到无需预设对方的能力边界，无心无力是对方的课题，我只需要思考「接受」还是「离开」。

BDSM的符号叙事和我对人的底层逻辑判断是相撞的，我无法投入进这个游戏并做好角色扮演，我总在好奇他人的背面:一个不可撼动的权威之上有什么？ 「Switch」越来越变成舒适区，我能在你身下浪叫吐舌头，也会在你身上骑乘扇巴掌。 用最原始的方式，去碰撞权力和欲望，脱掉文明的外衣，我们做一晚上野人。

开始转变观念，在关系中用「加分制」而非「减分制」。 不是所有人都能在一开始就做到满分的，不是所有人努力了就一定会得满分。但总有人愿意向理想的分数靠齐，而我想要更看重这个「信念」及过程。 我能找，也能等。