Fase 2 = “ti giuro, sono cambiato”

Agli uomini non puoi dare un quarto d’ora per fare la spesa per noi è una fottuta giungla non distinguiamo l’acqua frizzante dallo Chanteclair e dopo i primi 2 minuti ci perdiamo e cominciamo a sparare i bengala

Quarantena. Quale miglior modo per stare in casa a coltivare un po’ di volgarità :)

Inizio a non tollerarmi più.

Ma come fate a essere sempre impeccabili nelle foto che io sembro un pericoloso latitante ricercato dagli anni ‘80?

Sono talmente sfigato in amore che posso ritenermi abbastanza fortunato. Non mi vogliono nemmeno i virus.

Prima con i miei amici si parlava di calcio e donne. Adesso abbiamo appena eletto il Cif come miglior detersivo per il bagno.

Se fanno un’App per il tracciamento di tutti quelli che mi stanno sul cazzo, sono fottuta.

A fine quarantena io credo sia giusto dare un premio a noi che in tutto questo periodo non ci siamo fatti nemmeno un selfie con la mascherina.

Una vita di “Ma sei in giro? Sento un casino assurdo” - “No è la lavatrice”.

Mi piace infilarmi nelle situazioni in cui sento fin dall’inizio quel delizioso profumo di tragedia.

Quindi un domani oltre al lupo, alla strega e all’uomo nero potremo minacciare i bambini dicendo: “Se non fate i bravi arriva un nuovo lockdown”.

Nemmeno mia madre mi mandava a letto così presto.

La Calabria zona rossa con Lombardia, Piemonte e Valle D’Aosta è come un girone infernale di Champions con Reggina, Barcellona, Real Madrid e Satana.

ottima annata per le annate di merda

E fattela una risata, ché magari domani ti svegli commissario della sanità in Calabria.

“La sua soddisfazione è il nostro miglior premio” ❤️

Non è vero che ognuno ha quel che si merita. Non è vero

Si lamentano tanto di doversi pagare i tamponi e noi che moriremo dopo 18 mesi dalla seconda dose di vaccino muti.

Ormai si fa prima a diramare il bollettino dei non positivi.