もう8回目の月命日。 いないことが当たり前にはなった。 でもつらさ、悲しみ、怒り、もう一度会いたい気持ちは何も変わらない。 変わらなさすぎて自分が1番不安。 遺品整理なんて一生できない気がする。

GW予定入れなきゃ！と思ったけど、どこ行っても家族連ればっかりじゃないか！ わざわざ見たくないもの見て、死にたいに拍車をかけるところでした〜

「普通のパパ」って人、保育園に預けるのがかわいそうってやたら言ってるけど… お前みたいな他人の気持ちもわからんようなネット上でだけ強気のクソ人間に育てられる方がよっぽどかわいそうやから、一刻も早く保育園に預けてあげた方がいいと思う🥺🥺

元嫁がいかれぽんちすぎて相続が全く進まない。日本語読めないのかな？？？ 1ヶ月半あったのに内容が理解できなかったのか、全く同じ内容の質問が送られてきた。 そして相変わらずの上から目線。 全部ひらがなで再度送ってあげようかな？

頭悪いのに上から目線の奴と、ブサイクのくせにぶりっ子な奴すごくきらい。 旦那に、私のこと頭悪い嫁、こんな女と出会わんかったら良かったな、って散々言ってくれてたみたいやけど…最終学歴確認してから言うてきてね。偏差値底辺のブサイクぶりっ子さん。

いっそ完全に記憶喪失になりたい。 いっそパラレルワールドであれ。 そしたら生きてる感覚とか、将来への不安とか何も気にしなくていいのに。

しばらく？一生？恋愛なんか無理だと思ってるけど、よく頑張ったねって言われるだけで好きになってしまいそうなくらい弱ってるよね。

久しぶりに旦那のスマホが入ってる箱(電源はつけない、もう中身見たくないから)開けたけど…スマホについてる指紋見て泣けるって末期。

猿之助さん…普段真面目に頑張りまくってる人ほど、突然に終わりを迎えようとしてしまうんですよね。何もかも嫌になってしまうんですよね。普通の人は命に別状なくてよかったと思うんだろうけど、、両親は亡くなったのに自分だけ生き残ってしまったことが心配。どうか生きてほしい。

死別者限定の保育園できないかな？ 父の日参観とか何の罰ゲームですか？ 父親の絵？？首吊ってる絵でも描きましょうかあ？？？ 当たり前が当たり前じゃない家庭のことも考えてくれよ。

お天気ずっと悪いせいで情緒が終わってる。このまま子供と2人抱き合ったまま、寝てるうちに苦しまずに死ねたらどんなに楽だろうと考えてしまう。

出産報告はめでたいけど、よくある生まれたての家族写真わざわざ送ってこないで。 それは私が撮りたいといくら願っても叶わなかった構図の写真なんです。 こうして気を許せる友達が減っていく。

生きてる世界が違うからしょーがないと思うしかないよね。 あーーー人生やめたい。 なぜ生きないとだめなのか？ 最近は答えが見つからなくて困ってる。

仏様になったんだから、とか、人として、とか、常識的に、とか全部もちろんわかってるよ。 でもやっぱりこんな奴許せない、が勝ってしまう。 みなさんちゃんと法要できててすごいです、、

自殺って報道しないでほしい。 その2文字がもうしんどい。 突然死とかにして、もう詮索しないでほしい。 なんで死んだのか、なんでこのタイミングだったのか、家族のことは考えなかったのか。 死んだ人間は何も答えないんやから、もうほっといてあげてほしい。

どうしたら余裕のある女になれますか？って後輩に聞かれた。私は余裕があるように見えるらしいが、この世には泣いても喚いてもどうにもならないことがあるって人生悟ったし、死別以上につらいことが仕事で発生するはずがないから常に冷静沈着なだけだよw

もう1年半かー。もう大丈夫なん？？という質問に飽きた！！ 遺族からしたら「まだ」1年半、一生大丈夫になることなんかないよー！ 大丈夫なように見えるように振る舞えるようになっただけー！子供養うためにフルで働いて忙しすぎて病んでる暇ないだけー！

仕事上「生活保護のシングルマザーなんですけど。」という枕詞をパワーワードと思って自信満々に使ってくる人が多いんだが、「遺族年金なし、生命保険金なし、養育費なし、児童扶養手当対象外、妊娠中に旦那が自殺した未亡人シングルマザーなんですけど。」って返してやろうか？