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Powerbootcamp: Wenn man danach nur mehr so langsam nach Hause radeln kann, dass jeder Spaziergänger an einem vorbeirast wie der Roadrunner.

Liebhaber schreibt: "Bin schon Traisengasse." "Toll. Und nimm ein paar Präpositionen mit." "Hehe. Ich glaub, ich weiß, was du meinst." Zehn Minuten später: Er freut sich über die Packung Kondome, die er mitgebracht hat. Präservative halt. Bitte noch ein Bier.

Gruppenfoto mit Selbstauslöser: "Du, Martin, bleibst du so?" "Ja!" "Super, dann geh noch ein Stückerl nach rechts!"

Oma zu Hans-Onkel: Trinkst noch ei...? Mitzi-Tant: Gö, Johann, Du wüst eh nix mehr? Hans-Onkel: 😭

Wenn die Spiegel-App am Smartphone splitternde Geräusche macht und zersprungenes Glas darstellt ... 😳

Türinnenverkleidung - und mein erster Gedanke ist, ob geschlechtergerechte Sprache nicht doch ein wenig übertrieben wird.

Ich bin so hetero, dass ich, wäre ich ein Mann, schwul wäre.

Sonniger Spätsommernachmittag auf dem Land. Ich sitze im Garten meiner Eltern und mache Homeoffice. Bekannter (80) meiner Eltern betritt den Hof und sagt zu mir: "Na, machst leicht Hausübung?" Ich bin kurz irritiert und freue mich dann: Ich, 41, sehe aus wie eine Schülerin.

Tesla: von 0 auf 100 in 2,8 Sekunden. Auf der Waage bin ich schneller.

Nach 11 Minuten trifft man bei Tinder den ersten Bekannten.

Das finnische Wort Kalsarikännit bedeutet "sich alleine zu Hause nur mit Unterwäsche bekleidet betrinken". Endlich gibt es eine Bezeichnung für meine Wochenenden.

Freundin: Heiko, du bist die beste Müllhalde, die ich kenne. Ich, die allwissende Müllhalde.

Heiko aka der langweilige Schrumpfkopf 😶

Ich bin sehr offen, wenn ich zu bin.

@kmk2108 Ich möchte lösen:

Liebes 2020, ich unterstütze dich mal, du kannst wirklich nichts dafür. Die Menschen begreifens halt nicht, aber es ist nicht deine Schuld.

Spätestens, wenn Kinder von mir eingepackte Geschenke sehen, glauben sie nicht mehr ans Christkind.

Der Kebabmann hat doch tatsächlich gefragt: "Mit allem?" Wie verhält man sich da?

Durchsage der ÖBB im Railjet von St. Pölten nach Wien: "Heute ist der vierte Adventsonntag, aber bitte verwechseln Sie den Zug nicht mit einem Adventkalender - Sie dürfen alle Türen gleichzeitig aufmachen."

Heute in der Westbahn: "Liebe Fahrgäste, leider ist in Bayern wieder mal der Nahverkehr wichtiger als Züge mit weiter entfernten Zielen. Wir fahren daher dem langsamen Zug hinterher und erreichen Kufstein mit zehn- bis fünfzehnminütiger Verspätung. "