Ich: "Was? Das ist ein Abo? Sowas kommt mir nicht ins Haus!" Auch ich: Netflix 4K, Disney+, Amazon Prime, Sky, Spotify Premium, PS Plus Premium, Game Pass, Nintendo Switch Online, Apple TV, Apple Music, Office 365, Flight Radar Plus Ein Uhu ist pleite.

Vor dem Haus finden Bauarbeiten statt. Nachbarin: "Ich glaube, die werden schnell fertig und dann haben wir wieder Ruhe." Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht." Ich: "Das halte ich für ein GERÜST." Und wieder bin ich der Einzige, der lacht. Ein Uhu sitzt im Bagger.

Nachts aufwachen. Auf die Uhr schauen. Variante 1: "Noch 6 Stunden Schlaf? Fabelhaft!" Variante 2: "In 5 Minuten klingelt der Wecker? Och nööööö!" Auch Sie kennen das! Ein Uhu macht Kaffee.

Kollegin: "Ich habe meiner Schildkröte endlich einen Partner gekauft. Ich glaube, sie mögen sich." Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht." Ich: "Du meinst, sie TURTELN?" Und wieder bin ich der Einzige, der lacht. Ein Uhu flirtet.

Hotel buchen. Vor 20 Jahren: "Wenn wir das Backstein-Zimmer nehmen, sparen wir nochmal 6 Euro. Oder wir campen einfach dort im Garten?" Heute: "Kein Whirlpool und 300 Meter Fußweg vom Parkplatz zum Eingang? Da gehen wir auf keinen Fall hin." Ein Uhu bucht eine Massage.

Der Rücken von anderen: "Oh, von einem Felsen gefallen? Kein Problem. Ich bin stark!" Mein Rücken: "Oh, auf dem Sofa eingeschlafen? HAHAHA! Jetzt tue ich dir drei Tage lang weh und knackse beim Bewegen! UND JETZT LEIDE, DU WICHT!" *rülps* Ein Uhu ruft beim Arzt an.

Ich sitze am Fenster und schaue auf die Straße. Vor mir dampft ein Ingwer-Tee, während die Uhr an der Wand laut tickt. Im Radio läuft Klassik-Musik. Es ist soweit. Ich bin meine Oma.

Die letzten Jahre: Pandemie, Inflation, Wirtschafskrise "Schlimmer kann es ja nicht mehr kommen." Nachrichten: "Eine neue Riesenspinnenart wird in Deutschland heimisch." Ein Uhu packt seine Koffer.

Auto: "Ich parke selbstständig ein." Toaster: "Du kannst den Röstgrad mit meiner App einstellen." Rasenmäher: "Ich zeichne eine 3D-Karte von deinem Garten." Drucker: "Ich kann nicht schwarz-weiß drucken, wenn Hibiskus-Magenta leer ist. Und ich bin verstopft." *rülps*

"Die Babierdunna is fei fia Babbabdeggl und ned fia babberds Zeich." "Bitte?" "Die Babierdunna is fei fia Babbabdeggl und ned fia babberds Zeich." "Was?" "DIE PAPIERTONNE IST NUR FÜR PAPIER UND PAPPE UND NICHT FÜR KLEBRIGE SACHEN, HAB ICH GESAGT!" Willkommen in Franken.

Im Bus ein Gespräch mitbekommen: Vater: "Heute ist dein Zimmer dran. Räum es bitte auf, sobald wir zuhause sind." Sohn (ca. 11): "Budapest." Vater: "Bitte?" Sohn: "Budapest. Die Hauptstadt von UNGERN." Und da soll mir einer sagen, die Jugend von heute wäre nicht kreativ!

Bin in Eile und muss dringend los. Im Hausflur höre ich Nachbarn. Ich warte 5 Minuten, bis alle weg sind. Ich kann nicht der Einzige sein! Ein Uhu versteckt sich im Briefkasten.

Döner für alle mitbringen. "Ich möchte ohne Zwiebeln." "Bitte mit extra viel Sauce!" "Meinen ohne Brot." "Bitte extrem Scharf und mit Käse." "Könen wir nicht was vom Thai holen?" Sie kennen das! Ein Uhu bestellt Pizza.

Wenn andere sagen: "Sorry für das Chaos": zwei Gläser stehen auf dem Tisch Wenn ich es sage: Im Wohnzimmer leben Rentiere, der Flur wird von Wollmäusen regiert, im Bad nistet ein Wombat, der Kleiderschrank brennt, in der Küche vermehren sich Hühner. Ein Uhu spielt Flöte.

"Heiligsblechla, die Veechala freggn a bei dera Käld." "Bitte?" "Die Veechala freggn a bei dera Käld." "Was?" "HEILIGES BLECH, DIE VÖGEL STERBEN AUCH BEI DIESER KÄLTE, HAB ICH GESAGT!" Willkommen in Franken.

Ich, mit 20: "Erst 23:30 Uhr? Da esse ich noch einen Döner mit Pommes und tunke alles in Speck ein!" Ich, mit Ende 30: "Schon 19:00 Uhr? Wenn ich jetzt noch einen Keks esse, liege ich wieder die ganze Nacht wach." Ein Uhu bestellt Knödel.

"Hosd ghärd? Im Kullnhuf hams Hulzkulln gschdulln." "Bitte?" "Hosd ghärd? Im Kullnhuf hams Hulzkulln gschdulln." "Was?" "OB DU GEHÖRT HAST? IM KOHLENHOF HAT JEMAND HOLZKOHLE GESTOHLEN, HAB ICH GESAGT!" Willkommen in Franken.

Heute hat jemand im Online Business Call einfach einen Döner gegessen. Vor Schreck wäre mir fast mein Weihnachtsbraten auf die Tastatur gefallen. Leise rülpst ein Uhu.

TV-Gerät eingeschaltet. Programm 1: Hilfe ist das laut! LEISER! Programm 2: Ist der Ton überhaupt an? Verstehe NICHTS! Programm 3: Orks stürmen nach Rohan, Trolle ziehen Katapulte nach Mordor, Trommeln in der Tiefe. Nein. Wir können nicht hinaus. Ein Uhu flieht nach Gondor.

"Nach den Feiertagen und Silvester kann man sich endlich mal erholen." Realität: Schnupfen, Kopfschmerzen, Halsweh, Umzug bei Freunden, Einkaufsstress, Menschen kommen zu Besuch, Schneechaos, ein kaputter Wasserhahn, Stromausfall. Ein Uhu flieht nach Gondor.