Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана: - Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве. - Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Если Ваш муж храпит, аккуратно поверните его голову... до щелчка.

- Ты будешь мне верна? - А ты один меня потянешь?

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Автомобиль это не роскошь, роскошь - бензин.

Она: - Можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - Я тебе челюсть сломаю..

В психушке крик из палаты: - Я посланник бога!! Крик из другой: - Я никого не посылал!

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: - Преподавателем?

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку.

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

Одна блондинка – другой: - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно?

Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы...

Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.

Мы живем во время, когда главное — это деньги. Поэтому хорошо делать мы, человеки, разучились.

Роман Абрамович. - Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?