υπάρχουν αυτοί που βλέπουν στο τέλος του Σεπτέμβρη την αρχή μιας νέας εποχής, τον ρομαντισμό των πεσμένων φύλλων, την ευκαιρία ενδοσκόπησης, υπάρχουμε κι εμείς που το βλέπουμε ως μισθοδοσία, ΙΚΑ κ ΦΠΑ τριμήνου

από τη μια έχουμε μια μάνα που έχει χάσει το παιδί της κ παρουσιάζεται ότι πάει να κονομήσει από μια συναυλία κι απ’ την άλλη έχουμε την κυβέρνηση Μητσοτάκη. ας επιλέξει ο καθένας για τον εαυτό του τον κακό της ιστορίας

Ζητείται αντιπολίτευση ΘΑ ΜΑΣ ΓΑΜΗΣΟΥΝ

- που να πατήσω για να προσθέσω τιπς; - ΕΔΩ, 1-0

Παγκόσμια μέρα εμμηνόπαυσης χθες κ θα πω 3 πράγματα: 1. συμβουλευτείτε τον γυναικολόγο σας, υπάρχει λύση για όλα 2. δεν είναι για πάντα, αλλά υπομονή μπορεί να κρατήσει 4-5 χρόνια 3. να έχετε δίπλα σας ανθρώπους που σας καταλαβαίνουν κ δεν σας κρίνουν, βασικά δε σας κατακρίνουν

Προτάσεις του ίνστα για μένα, χωρίς να έχω δώσει κανένα δικαίωμα

να βγάλω σήμερα κάβα γιατί είναι τριήμερο να βγάλω σήμερα μαναβική γιατί είναι τριήμερο να στείλω σήμερα βάρδιες στον λογιστή γιατί είναι τριήμερο να πάω τριήμερο γιατί είναι τριήμερο ούτε λόγος

να στρώσω εφημερίδες, να βάλω έναν υπνόσακο από πάνω, να κοιμηθώ έξω απ’ το κατάστημα, να προλάβω το 5% του Black Friday

ακούς ο νονός της νύχτας κ φαντάζεσαι έναν τύπο αιμοβόρο που δεν το έχει σε τίποτα να σου κάψει το σπίτι, ενώ αν ακούσεις η νονά της νύχτας, το πολύ πολύ να φανταστείς να σου σταυρώνει την είσοδο με λαμπάδα

πάω στην τράπεζα κ λέω σε μια υπάλληλο θέλω να ακυρώσω την κάρτα μου γιατί έχω πέσει σε απατεώνες, να κάνουμε αμφισβήτηση στις χρεώσεις μου λέει, δεν θέλω της λέω, τους ξέρετε κ φοβάστε μου λέει, ναι της λέω, ποιοι είναι μου λέει, οι γιοι μου της λέω

λέω στην άλλη μπράβο σε χαίρομαι, 55 χρονών κ αλλάζεις τους άντρες σαν τα πουκάμισα κ μου λέει ο ίδιος είναι απλώς έχει πάρει 10 κιλά. γιατί να μην έχω κι εγώ το στόμα διακοσμητικό δεν καταλαβαίνω. χαμόγελο, μειδίαμα, υαλουρονικό τέλος

πάει ο γιος μου πενταήμερη κ μου λέει άστα μάνα οι καθηγητές μας μυρίζουν κάθε βράδυ για να δουν αν ήπιαμε. τα άσπρα ποτά δεν μυρίζουν του λέω, τζιν, βότκα κ τέτοια. όσκαρ μάνας κ για το 2024, στο finish τους το πήρα

εξηγώ στον πατέρα μου ότι δεν μπορεί όποτε βλέπει γιατρό να του κάνει 100 ερωτήσεις, αφού επιστήμονες είναι μου λέει, επιστήμονες είναι αλλά ο συγκεκριμένος είναι παιδίατρος κ τον ρωτάς για τον προστάτη του λέω

έχω έρθει για Χριστούγεννα στους γονείς μου, έχω δει όλα τα δελτία ειδήσεων από τις 6, βραδινό στις 9 ακριβώς, με έβρισαν που έφαγα μελομακάρονα κ κόπηκε η όρεξη μου, τώρα σηκώθηκα να κάνω κρυφά τσιγάρο στο μπαλκόνι, αλλά εντάξει ξαναμπήκα αμέσως γιατί θυμήθηκα ότι είμαι 52

όταν έχεις παιδί στην εφηβεία ξεκινάς από τη βάση ότι όλα όσα σου λέει είναι ψέματα. αν παρ’ ελπίδα σου πει κ καμιά αλήθεια το παίρνεις ως μπόνους

καλύτερα να παραδεχτείς στον άντρα σου ότι τον κεράτωσες, παρά στην κομμώτρια ότι έκοψες την φράντζα αλλού

το βάιμπερ τι φάση; έλεγες καλά Χριστούγεννα σου έβγαζε nyx καλλυντικά, λες τώρα καλή χρονιά σου βγάζει Jakob’s καφέ, άμα πω με υγεία τι θα βγάλει, το Μετροπόλιταν;

- πόσο χρονών είναι τα παιδιά σου; - ο ένας είναι κάπου κι ο άλλος κάπου αλλού - 17 κ 19; - ναι

Έχω ζήσει επικά ξεκατινιάσματα μετά από εγχώριους διαγωνισμούς eurovision κ βλέπω τώρα αυτά τα νεαρά παιδιά κ είμαι σίγουρη ότι σε περίπτωση που χάσουν, το μόνο που θα σχολιάσουν είναι δεν τρέχει bro

λέω στην άλλη πάμε για ένα κρασάκι το βράδυ κ μου λέει δεν ξέρω, πρέπει να ρωτήσω το εσωτερικό μου παιδί πρώτα. γιατί, της λέω, έχει σχολείο αύριο, πρέπει να πάει νωρίς για ύπνο;