我最近越来越多去想为什么我总是喜欢为奴为婢 想了眼泪就含眼眶 心疼自己 想抱抱自己说没关系的 不需要用跪下的姿态讨好别人也可以被喜欢的

完全不知道该怎么办 主人没了 工作没了 钱剩的不多 主人是我的精神支柱 现在精神支柱没了 我该怎么面对接下来的生活

说实话 I feel so sorry 我身上的疤痕去不掉 我主人没有嫌弃我 我和我主人闹小脾气好多次 我主人没有烦 我说话很冲 我主人没有阳痿 我还要啥自行车呢

一看到女的虐待男的就想吐…

喜欢吃安眠药的感觉 躺在床上玩手机 被静静等待药效来临那种睁不开眼只能睡觉的安全感包裹

突然很想天天去自习室学习考研究生那时候

昨晚上去ins玩抓手指 第一次玩 站了一个小时 困了🥱 我朋友假惺惺跟我说我 她不跟我顺路 留我也没用 我吃了门口的面 最便宜的素面 三十八一碗 还没吃完在大连的朋友给我发微信电话要来上海发展 来我这取经 没吃完面条就被店员催促赶紧吃 要收桌子了 我看着面前精心打扮了的女女 长得几乎同一个模样

男人是兽 花了钱就要得到 牵手 亲吻 做爱

我现在估计都百人斩了 不知道有没有人看过犬牙 最近喜欢看恶心死板的男人传教士和女的做爱 那种恶心 比脸上抹满黄金更恶心 听着两个人亲吻发出的啵啵声 感觉世界上再没有比这更恶心的事了 所有的口水都会风干成馊味 就像地铁站里的陌生人打在空气中漂浮的喷嚏

我还是处的时候就自己用粗的荧光笔在卧室自己插自己屁眼了 初中吧 每次还都记得用完把荧光笔擦干净 后来长大后所有性经历都不舒服 所以爱一个人也不会想和对方做爱

最近快疯了 分 不舍得 骑驴找马找也找不到新的 找到个合适的太难了 大部分都是想玩玩 更大部份人已经有家庭还要出来玩

你们不懂到底什么是dom 我会一直以任何方式威逼利诱 持续试探对方 直到我验证成功对方什么都不想要 有我更好 没我无所谓 真的不把我太当回事 不讨好我 我才会诚心做对方的狗

天天被外国人围起来 去吵闹的饭店吃晚饭 感觉周围都在说外语..

很想主人 主人好听的声音问我 你的身体是谁的 然后把耳朵贴在我嘴边听我说 刚开始认识的时候 我像一只真的狗 他喜欢我舔舐他耳朵的轮廓 我卖力的用身体藏起来的最柔软的器官轻抚他 他不让我停我就一直不停

所以谁能告诉我 我 到底怎么在上海找到主人 白天上班上的累死了 完全没心力去找

三个月没做爱……

快孤独死过去了

过去忍受很多男性性兴奋时候说的“嗯？” 现在反而有时候释然了 就是想直面这种恶习 特意去找做爱视频用来自慰

长时间不见面 我对他的倾慕已经因为完美的想象变得扭曲 我想看他每分每秒在做什么 我想看他不好看的样子 我想看他长满胡子的样子 我想舔舐他的肛门 让他在我嘴里 脸上排便 我想含着他的排泄物为他口交

这让我突然想起来一个杀人犯的采访记录 他们全是女性 杀掉人然后去强奸 问他们是否觉得恶心 他们说 一开始看到全是血接受不了 但试过后发现习惯了就好了 我觉得厕奴项目也是这样