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Eltern WhatsApp Gruppen sind was feines...weil man sich als stiller Teilnehmer vor lachen einnässen kann, aufgrund der dort geführten Diskussionen😂😂 Ich gebe euch mal die Konversationen der letzten beiden Tage hier wieder, wird was länger aber lohnt sich! Viel Spaß dabei 1/17

Heute ist der 1. Mai. Oder wie die 10-Jährige sagt: „Yeah, neues Datenvolumen!!!!“

Meine Mutter (74) ruft an: „Deinem Vater geht es schlecht. Er sagt, er hat - und jetzt halt dich fest - 37,2 Grad Fieber!!!“ Ja, da müssen wir alle durch.

„Ich hasse Bargeld, warum kostet denn alles mit 99 Cent? Warum kann nicht alles glatt kosten? Was muss ich denn werden, damit es eine 99 Cent-Münze gibt?“ Die 10-Jährige ist genervt. Ich kann es so nachvollziehen.

Aus der Kategorie: „Wovor einen im Geburtsvorbereitungskurs ja auch keiner warnt“: Bücher einbinden.

Die 13-Jährige hat in Englisch jetzt Hauptthema USA. Sie nach der Schule: "Mama, das war super, dass wir letztlich den Film geschaut haben. Ich konnte heute etwas zum 4. Juli sagen." "Ja?" "Das ist der Independence Day..." "Sehr gut!" "... da wurden die Aliens besiegt."

Ein Schnäppchen... 😁

„Was macht ihr da?“ „Wir stechen den Horst ab. Genau zwischen den Augen.“ Wir teilen das Pampasgras, aber jetzt gucken die Nachbarn so komisch.

K2 (10): „Heute haben wir in Musik über diesen Wolfgang Amadeus von Goethe gesprochen.“ Ich habe Fragen.

Der 14-Jährige erzählt der 11-Jährigen gerade was von „Respekt vorm Alter“ und meint sich. Wie zerbrechlich kann ein Glashaus sein?

„Opa, du bist auf deine eigene Art schlau!“ Die 11-Jährige disst subtil.

Die 11-Jährige: „Mama, bei Annika an der Schule gibt es im Herbst einen Schülerumtausch!“ Der Traum aller Pubertier-Eltern wird wahr.

„Mama, also erst war da nur was Verschrumpeltes, das ging. In der nächsten waren dann diese blauen Punkte überall. Und in der übernächsten… Mama, das war SOOOO EKLIG!!!!“ Tag 4 der Osterferien und die 11-Jährige hat verschollen geglaubte Brotdosen im Ranzen gefunden.

Die 11-Jährige: „Ich habe den Wecker noch im Ohrenwinkel gehört, da bin ich aufgestanden.“ Na was ein Glück - man kann sich gar nicht vorstellen, was sich alles außerhalb des Ohrenwinkels von Pubertierenden befindet…

„Mama, es ist alles super angeschwollen!!!“ Dieser kurze Schreckmoment, dabei macht die 11-Jährige nur ihren ersten Hefeteig…

Was soll schief gehen?

Shoutout an Kind3, die eben bei ihrer Einschulung nach dem begeisternden „KOMMT IHR ALLE MIT!?!?!!“ der Klassenlehrerin die schüchterne Stille mit einem lauten „NEIN!“ durchbrach.

Frankfurt Hauptbahnhof. Schusswaffen nur tagsüber - da bin ich ja beruhigt.

Tochter (12) macht Hausaufgaben: „Mama, wie war das noch gleich - es gab Singular und…. Cordula???“