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「死んでほしくない」という気遣いがアダとなり、自分にブーメランで刺さりました。人を気遣って、逆に自分が傷つく、という

良心の呵責、てほんとうに人はあるのだろうか

まあ良い、良かったです。最初から僕が事務的かつ大人の対応して相手の死にたい気持ちがつよくなるよりは、僕が犠牲になったほうがよい

僕があえて馬鹿をみることで相手は冷静になり、死にたい気持ちよりも、今後のことを冷静に考えるだろう

１人の未来がある女性の今後を思えば、僕が恥をかくくらいどうということはない。相手の今後前向きになるキッカケができたのだから

元々、人並みの人生と幸せは無いと思っていたから。ただ、こんな役立たずな男でも、これからがある女性の手助けが少しだけできたから

どうしようもない人生だったけど、最後に少しだけ人の役にたてたかな。死ぬ前のご奉公と思えば。 あとは死ぬだけ

もしかして、死にたいって言ってたことも◯◯◯◯だったのかもしれませんが、結果的に元気ならそれでよい

自己犠牲精神も尊いですが、それで自分が潰れてしまったら本末転倒。ですが、相手を追い詰めるぐらいなら、多少、僕が恥を被るぐらいは仕方ない、かな

誤解とは言え、一時的な人格否定だけはなんとも。条件は仕方ない、として。人格まで否定されるいわれはない。

悲しくても、良き思い出ならば、大事にしたいが、そうでない場合は全て抹消なのかな、どうだろう。。

相変わらず、死にたい、けど。仕事の支度しよう。明日月曜日には、ちょっとした変化がある予定だから、頭切り替えよう。

厳しいこともポストしましたが、基本、常識的な大人の意見。意図的でない行き違いは仕方ないが、自分がされたことは、今一度考える必要はある。

職場までの道のり、歩きながら考えました。人間、いくつになっても過ちや間違いはあります。ましてお若いなら尚更。ですので「仕方ない」の1言で全て終わりで大丈夫です。

いろいろありましたが、結果的に先方の今の正直な気持ちが把握できたので、これはこれで良かったと思います。初期対応で済ましてしたら、何もわからないままでしたから、お気になさらず大丈夫です。

というわけで、この件は終了。とりあえず今日の仕事を全うします。

なんか、辛いとか、苦しみ、とか不安とか、悩み、ではなく、ふわっとした「もう十分」という気持ち。このまま眠るように死にたい。

自分を支えきる力って、ふとした何気ないことで力が抜ける。死にたい、となるとはそんなときもある

死に場所を探したところで、死ねないんだよね。死にたい。

今年1年、ある1つのことだけが、ずっと気掛かりだったけど、ここまで辛くなるともはやどうでもいいかもしれない