شكرًا لأمي وأبوي اللي ربونا وكبرونا على الشبع والعين المليانه نتمنى الخير لغيرنا بدون غيره وحسد الحمد الله على شعور النفس الشبعانه✨ اللهم لك الحمد 🤍🤍🤍

انا إنسانه عيني مليانه بزياده عن الزوم " لا فاضيه احسد احد ولا احقد على احد ولا أقارن نفسي بحد ولا فاضيه لحد اصلاً

الشرع حلل أربعة : أنا وجمالي ودلعي ونكدي .❤️

بكيت مو بسبب حزني لكن استوعبت أن حياتي عباره عن "مقاومة " أقاوم الظروف ، الفقد ، التعب ، المشاعر ، البشر ، المشاكل ، الخوف في كل الوقت مجبوره أني أحارب وأصبر لان مافي خيار ثاني!!

لن انسى ذاك اليوم عندما سمعت كلمة (عظم الله اجركم ) والدموع تجتمع في داخل عيوني - كنت اتمنى اسمع خبر شفائك وليس وفاتك " رحمك الله يا اعز الراحيلين

الحياة تخوف لدرجه فيه صديقه كانت تتمشى بين حنايا روحي واليوم حتى طاريها ماحب اسمعه..

بيوتنا نعمة وأهلنا نعمة ويومنا العادي نعمة وتركيزنا على حياتنا بعيدا عن حياة الآخرين نعمة فالحمد لله على كل النعم🧡

تجري الرياح حيث الله يأمرها فلا خوف على سفينتنا طالما بيده الأمر فالله هو الرزاق والخالق ومغير الأحوال🌸

شخصاً مثلي لا يموت . من الخيانات ولا من الخوف ولا يقتلني الحب ولا الخسائر - أنا قد أموت بسببي فقط وليس بسبب أي شيئا آخر.

عِندي ثِقة كَاملة في نَفسي وَشكلي وَ أسلوبي وَاخلاقي وَتربيتي ، رأيك حُطة في دفتر يومياتك💗

مطلوب مني دائما اكون لطيفه عشان هم عندهم ضغوطات وأنا حياتي كنافة سحلب ايسكريم

لا تضيع حروفك في حوار مع من يُشعرك أن وقته أغلى من كلامك، وأنه في سباق دائم مع الزمن. حتّى لو كان ذلك الحوار الخفيف هو حلمك الصغير الوحيد.

عموماً ترا مشاعر الانسان هشه لدرجة إن يومه الكامل يتغير بسبب كلمة أو نبره صوت أو حتى نظره لذلك " ترفق"

لست متاكده من وجودي طويلا في الدنيا لكنني اتمنى ان اكون غرست داخل الجميع ذكرى طيبه تبقى للابد

من حسن الحظ أن هناك يوما للقيامة نقف فيه أمام من هو بكل شيء عليم، وهناك سنفهم كل ما حدث .

كنت دايما انسى واسامح وارجع بقلب حنون إلا هالمره كانت " الأخيرة" في قلبي زعل لو تعتذر الدنيا - كلها ما يجبر خاطري

" لا تصدق مقولة فاقد الشيء لا يعطيه " انا عشت حياتي كلها أقدم حاجات انا فاقدها ومحتاج لها " فاقد الشيء أحن من يعطيه وبقوه

أحاول أفهم وش صار فيني كنت إنسانه حنونه أحب الكل وأتحمس لأبسط الأشياء واليوم؟ كل اللي أبيه أكون بخير وبعيده عن الكل ما صرت أشتاق ولا أتحمس ولا حتى أبي أشرح كأني تعبت فجأه وصار أقصى طموحي راحة بال وسكوت

دفنت أشياء كثيرة بداخلي إلى درجه أني لا أعلم أي منها يعذبني الآن

لا شئ يعذب الإنسان مثل كتمان حزنه إنه مجرد هلاك و إنهيار داخلي لكن بهدوء