penso al mio costante stare male come se ci fosse sempre una strega a lanciarmi le pozioni splash per causarmi stats negative, chissà quanto abbuscherei dal me che respira bene

eppure ora che ci penso la cosa che mi da più fastidio è il non poter dare il 100% di me alle persone che ho intorno, ogni ricordo che qualcuno ha di me racconta solo il 50% di quella che poteva essere la mia persona in quel momento, che rabbia, che fastidio,

quando mia nonna morirà di diabete penserò a tutto il fiato sprecato a dirle “come fare per mangiare in modo salutare e non morire”, POI mi sentirò dispiaciuto

raffreddore o allergia? dottori incapaci

immagino le persone normali che respirano bene e osano pensare che non hanno voglia di fare qualcosa, bro puoi fare tutto, basta respirare bene, poi se fai così schifo e sei così inutile all’evoluzione che manco questo sei capace a fare mi fai pena

provo un senso d’odio profondo e costante, mentre il mio corpo annega nell’apnea e perde energie, la mia mente produce solo odio e pensieri macabri, voglio fare del male fisico solo per sfogare tutto il male psicologico che sopporto da anni senza però arrendermi dal vivere

siete tutti le mie palle, non valete nulla, incapaci, bambini viziati, bambini viziati, bambini fortunati, vi farò del male

odio, invidia, apnea, non respiro, sto parlando sto esistendo, eppure non ci sono, il mondo sembra solo un frivolo tentativo della mia mente nel restare attaccato alla realtà e non cadere nell’abisso, mi viene sempre sonno, ho le vertigini, cado e mi rialzo ma non proseguo mai

pensare che per ogni canna che ho fumato non sono mai stato solo fatto ma anche compromesso dalla mancanza d’aria e non me ne sono mai accorto pensavo fossi solo uno che regge poco però effettivamente non è normale avere le vertigini e i giramenti di testa per ogni spinello

continuo a dimenticare frammenti di emozioni, l’odio che provo è l’unica cosa su cui riesco a rimanere concentrato, i ricordi stanno svanendo e il presente è sfocato, eppure continuo a combattere per liberarmi dalle catene che la casualità degli eventi mi ha legato ai polsi.

ormai non sto più bene con gli altri, sono un guscio vuoto in mezzo alle anime, non mi sento a mio agio in compagnia, mi sento impazzire da solo, mi sento una merda a non agire ma sono così stanco… sento la stanchezza nelle ossa, non datemi colpe se non ce la faccio, fatemi dorm

lesbian bitches be hatin their father to end up dating a girl that acts exactely like him.

2 anni

le onde parlano… dicono “sei cambiato”

tu avresti la forza di fare colazione così? lurida scimmia indisciplinata

volevo solo nascere in un quartiere di neri per avere la comitiva più divertente d’america