انا بهدلت نفسي اوي ، و استنزفتها في حاجات جابت اجلها ، بوظت نفسيتي و سمحت للكل انهم يجوا عليا في كل حاجة ، لأني كنت باجي علي نفسي عشان خاطر كل حاجة ، بس قررت اني خلاص هاجي علي كل حاجة المرة دي عشان خاطر اشتري نفسي و استعيد لها كل حاجة راحت منها

صعبان عليا نفسي اوي ، حاسس اني مهزوم من الكل و من الدنيا ، في حين اني متأكد اني استاهل احسن من كده ، بس مجبر اتجاوز و اتأقلم بس انا مش مرتاح و نفسيتي بايظة من الهزيمة.

انا الفترة الجاية إن عشت و كان ليا عمر فيها،مطرح ما الاقي تقدير هحط رجلي حتي لو مكنتش بحب الحاجة دي بس يكفي اني متقدر فيها،سواء في حب او شغل او صحوبية او اياً كان،لأني ضيعت عمري ف حاجات و اشخاص حبتهم بس مقدرونيش التقدير ال انا استحقه،و ضيعت مني اشخاص و حاجات محبتهاش بس قدروني اوي

معرفش ليه كل ده ، ليه رغم اني صابر و متحمل مبلاقيش حتي كلمة شكراً ، مبلاقيش حتي كلمة معلش متزعلش نفسك ، كنت دايماً انا الداعم و اللي بهون علي الكل زعله ، ليه وقت حزني المفروض انا اللي اكتم جوايا و متكلمش و يوم لما اتكلم ، ابقي انا الوحش ، ليه الناس مش فاهمة ان الواحد جاب اخره بجد

انا قلبي مش حجر عشان اتهاون و اسامح اللي تعبه. ، يعني حد خلاني ازعل علي نفسي او اني اعيد تفكير في كل لحظة كانت معاه اشوف نفسي عملت ايه عشان يعمل معايا كده ، او حد خلاني اعيش في دوامة زعل بسبب انه جه عليا ، ليه اسامحه ربنا يدوقه نفس الشعور عدلاً وليس حقداً

مش انانية مني اني عارف قيمة نفسي و عارف اني استاهل الانانية الحقيقية انك تحاول تقبلي الوحش لمجرد انك مش عايز تشوفني احسن منك.

كفاية زعل فيا يا دنيا انا والله تعبت و حيلي اتهد من كتر الزعل.

انا مع فكرة اني اغير من نفسي او في طبعي لما يكون الحاجة دي بتأذي الطرف التاني مني او بتزعله او بتيجي عليه ، لكن حاجة عكس كده انا مش هغيرها عشان حد ,يعني انا شخصية بتزعل من اقل حاجة و بتتقفل ، ف متقوليش خليك روحك واسعة لا خليك انت سلس و متعملش حاجة تزعلني احسن هتلاقيني عادي ، وصلت

انا عايش حياتي عشان اندم على مشاعري وتصرفاتي

رَبِّ إِنِّي لِمَا أَنزَلْتَ إِلَيَّ مِنْ خَيْرٍ فَقِيرٌ♥️..

انا عمري ما اخترت حاجة في حياتي ، كل حاجة كنت مجبور عليها ، عشت فترات قبلت فيها ب اقل من اللي استحقه تحت مسمي ، هعمل ايه ده المتاح ، و اكتشفت ان الواحد مختارش حاجة نفسه فيها ، ولا حتي عاش لحظة من اللي كان بيتمناها ، و كل حياته اجبار في اجبار ، حرفياً كرهت الوضع ده ومعتش متقبله.

من بعد موت ابويا و انا عايش حياة ربنا اللي عالم بيها ، حرفياً مفيش لحظة في يومي مش بفكر في ابويا ، ولا قادر اتخطي يوم وفاته ، ولا قادر انسي وجع القلب اللي حسيته وقتها و لسه معلم فيا لحد الوقتي ، اوعي تصدق اللي بيقول الايام بتنسي ، ده الايام بتوجع القلب اكتر من كتر الاشتياق لأبوك.

انا مش احسن هيقدملك كل حاجة ، بس الحاجة اللي هقدمهالك هتكون صادقة ، هكون بذلت قصاري جهدي عشان اعملها ليك ، هكون مقدمهالك بدون اني استني مقابل منك ، انا القليل بتاعي صادق و احسن كتير اوي من الكتير الكذب.

ثم قال لها: المعركة لاجلك صعبه لكنك تستحقين..♡♡♡

فيه حاجة احترام الود و عمل حساب للعيش و الملح و عمل حساب العِشرة و الاصول و الايام اللي كانت بينك و بين شخص مبقاش في حياتك الوقتي ، طلاما خرج منها يُحترم ولا يؤذي لأجل كل ده اللي اتذكر ده ، مش عشانه كشخص حتي لو ميستاهلش ، بس عود نفسك انك تكون غير مؤذي ، لأن الايام بتجيب حقك بعدين

اكبر حافز لاستمرار اي علاقة هو التقدير و الاحترام ، انك تقدر الشخص اللي معاك و تحترمه و تديله قيمته ، ساعتها العلاقة هتدوم مهما حصل فيها اختلافات و مشاكل ، بس بشرط انه يكون تقدير متبادل مش من طرف واحد بس.

انا بحب الهدوء و الليل ، بحب المكان اللي مفهوش صداع و دوشة ، مش بحب الافورة و بحب الوسط في كل حاجة ، القاعدة الحلوة بالنسبالي مش بالمكان ولا بقيمة الحاجة ، بتكون في الشخص اللي في معايا ، بتبسط لانبساط اللي بحبه. و بفرح لفرحته ، و بحب اوي يتقال عني قعدته حلوة و ميتزهقش منه.

بكل اسف ، مفتكرش اني نمت يوم من كتر الفرح قد ما انا نمت كتير من كتر الزعل.

مش عشان مش بشتكي او مش باين عليا يبقي انا مرتاح ، انا حرفياً كاتم جوايا كمية زعل تهد جبل بحاله ، بس عايش على امل ان ربنا يجبر خاطري و يعوضني في اللي جاي.

انا بمر بفترة صعبة اوي ، كل حاجة ماشية معايا عكس ما انا عايزها ، كل حاجة مقفلة معايا ، كل محاولاتي بتفشل رغم اني ميأستش من المحاولة ، حاسس بالهزيمة قصاد كل حاجة ، و مع كل ده مفيش حاجة مطمناني ولا مهونة عليا الطريق ، بجد شعور لا يوصف ولا يتحمل ، بس ما عليا الا الحمد على كل حال.